Même à La Rochelle...

 Général:  

2009 réservera son lot de surprises aux capricornes. Vous commencerez déjà l’année en force. Ben oui, bande de buses, c’est votre anniversaire. Un petit creux au mois de février, et puis vous remonterez la pente, sans crampons, à partir du mois de Mars. Le dieu de la guerre vous portera chance. Votre tempérament guère belliqueux d’habitude, vous portera pourtant cette année à asseoir votre autorité, et vous conquérerez le monde. Enfin presque. Faut pas exagérer. Mais votre entourage proche sera impressionné. Ce qui est déjà pas si mal. Parce que moi par exemple, j’adorerai aller en Inde, mais bon, j’ai pas trop le temps, et puis… Ou, je sais on s’en fout, allez  j’embraye sur la suite.

Amour: Physique il est sans issue. Mon cul, oui. Encore les divagations d’un paumé barbu et alcoolo. Bien évidemment, votre aura conquérante aura tôt fait de faire mentir cet adage, et l’on vous adulera. En effet, votre esprit brillant, votre verge, pardon verve, et vos traits d’esprits trouveront écho chez vos semblables (enfin surtout ceux du sexe opposé)  et vous assureront de conquètes faciles. Poule!

Par contre, méfiez vous des boulangères, (qui sont comment chacun le sait bien des salopes), et des femmes de ménage (même remarque), qui auraient tôt fait de profiter de vos charmes étalés honteusement pour ensuite vous laisser tomber comme une vieille chaussette sale (et ayant servi à Dieu sait quoi, c’est fou le nombre de trucs que les gens pensent à faire avec des chaussettes, mais ceci est une autre histoire ).

Vie de votre cul: Alors là, ami capricorne, vous êtes les veinards de cette année. Il semblerait que 2009 soit pour vous l’annus sexus. Il est même hautement probable que vous ayiez des propositions carrément et ouvertement sexuelles et inédites à gérer. Attendez vous à chauffer. Et préparez les capotes, on ne sait jamais quand et où ça peut tomber. C’est un peu comme le foutre la foudre quoi. Pour certains, attention quand même à bien préserver votre jouet, des marques d’usures prématurées dues à une utilisation trop intensive.

Flouze: Votre talent créatif ainsi que vos dons naturels pourraient vous offrir un tournant professionnel innatendu. Le monde du cinéma, voire celui de la publicité pourraient vous tendre les bras. A condition que vous vous sortiez les doigts du cul (enfin du vôtre ou de celui de votre partenaire, je veux pas le savoir), et que vous vous mettiez au boulot. Sérieusement. Plutôt que de laisser libre cours à votre paresse  naturelle, et bien compréhensible. Vous êtes tellement doué naturellement. Pourquoi se fatiguer outre mesure?

 Culture: Cultivez votre jardin. Même si ça vous fait des mains calleuses. On s’en bat les flancs. Allez à des expos. C’est dingue le nombre de gens qui s’y ennuient, et que l’on peut rencontrer. L’été se révelera riche en terreau culturel de tous poils, profitez en. Musique, dessins, les activités artistiques, et en tous cas manuelles seront à l’honneur cette année, avec Venus en maison de Neptune (me demandez pas ce qu’ils branlent l’un chez l’autre, j’en sais rien, mais sûrement pas de la broderie).

Mode: C’est pas votre point fort, vous le savez. Qu’importe. Mais c’est pas une raison pour négliger l’emballage. Soyez simple, aussi sobre que votre verbiage est extraordinaire. De toutes façons, le style cool  va revenir en force, avec la criiiiiiiiiiiiiiiiise qui persiste. Plus personne ne vous reprochera de ne pas posséder Prada ou Louboutin. Et personne ne s’offusquera de vous voir trainer en baggy. Vous êtes juste le summum de la coolitude et du no prise de tête face à la crise. Vous êtes presque avant gardistes.

Jardinage: Pensez à tailler assez court, pour garder vos buissons agréables à l’oeil et facilement accessibles. De préférence, effectuez vos coupes durant la Pleine Lune, quand elle est bien ronde. L’influence de la Lune sera déterminante chez vous cette année, dites le vous bien.

Au taf:  habitué à glander sans que ça se remarque trop (parce que faut le dire, vous êtes quand même vachement compétent ), on ne va pas changer cette année une équipe qui gagne. Donc, vous pourrez suivre la voie royale toute tracée précedemment, et continuer à vous prélasser , voire vous vautrer carrément dans le stupre et la luxure dans la volupté et la paresse.

Santé: Faites attention à votre foie. Mangez cinq fruits et légumes par jour. Pensez à vos bronches qui seront mises à rude épreuve sous l’influence de Pluton. Et de la clope. Mais surtout de ce connard de Pluton. Et lâchez moi tout de suite ce verre de muscat. Oui oui, je vous ai vu.

Crédits photos: Valkiribocou sur Flickr