je peux goûter?

Général:

L’année pour les verseaux sera douce, et sans grands heurts. Fluide quoi. Il est probable que vous trouverez enfin ce que vous cherchez depuis si longtemps (oh, mon portable était dans le frigo?). Malgré votre tendance à intellectualiser un maximum, ce ne sont pas vos neurones qui auront le plus d’activités cette année. Et heureusement. Ca vous fera du bien de réfléchir un peu moins et d’agir un peu plus, merde. Parce qu’il faut bien l’avouer, vous êtes un contemplatif. Et c’est pas comme ça qu’on décroche des orgasmes du boulot des femmes des diplômes… Ne rêvez tout de même pas trop, vos activités diverses et variées se dérouleront la plupart du temps en solo.

Amour: Je vois pour vous de grands sentiments, partagés, et très forts, qui se développeront encore au cours de cette année. Beaucoup d’amour, un zeste de littérature et une grande compréhension de l’autre vous unira à une personne très spéciale (et qui n’en mérite pas tant, croyez moi). Malheureusement, ou heureusement, on ne sait pas trop, cette histoire restera purement platonique. Pour pleins de raisons. Malgré des promesses de concrétisation. Que de la gueule on vous dit.Essentiellement techniques, les raisons. Et aussi parce que vous ne savez pas déceler les allumeurs(euses) des gens qui vraiment osent faire des trucs, et s’en donnent les moyens. Question de modjo sans doute. Le monde vous voit comme un être sensible, et évolué, mais peut être trop lisse. 2009 sera  le moment de réveler votre tendance perverse à la manipulation. Profitez en. Soyez retors. On ne vous en aimera que plus. Les mauvais garçons, les bad boys, ça a toujours la cote. Idem pour les garces.

Vie de votre cul: Vous êtes jeune, vous êtes beau comme un dieu grec. Quel dommage. Les dieux ne baisent pas. Ou pas souvent. C’est qu’ils ont un max de taf à assurer. Et puis qu’ils doivent prendre du temps pour bouffer du raisin à moitié nu sur des canapés dorés. Et aussi effaroucher de jeunes vierges. Et emmerder Hadés. Bref, la vie d’un Dieu, c’est pas folie du slip tous les jours (d’ailleurs est ce que les dieux portent des slips, ou sont ils plutôt boxer? String? Rien du tout? ).  De temps à autres, il vous arrivera de vivre des moments de plaisir sexuel intense. Par exemple le 19 janvier, où là, une avalanche d’ orgasmes est en prévision. Mais globalement, 2009 sera plutôt pour vous l’année du sexe introspectif. Si vous vous demandez ce que je veux bien dire par là… Je n’en sais rien, mais vous trouverez, équipés comme vous êtes.

Flouze: à moins de faire commerce de vos charmes (ce que je ne vous recommande pas quoique vos succès auprès du sexe opposé, principalement quand celui ci possède quelques années au compteur de plus que vous, vous y prédisposent ), cette année ne sera pas une grande année au niveau financier. Mais en même temps, c’est la criiiiiiiiiiiiiiiiiise. Alors ne vous plaignez pas trop. Fermez là, et continuez à nager. Pas forcément à contre courant.

Culture: Sortez, allez au cinéma, au théatre, dans des expos, à des cocktails, faites du rafting, du parachute, lisez des bouquins. Qu’au moins votre misère sexuelle serve à cultiver votre esprit. Et votre corps.  Qui sera prêt pour l’année prochaine, à reprendre toutes activités ludiques et se pratiquant à deux ou plus.

Mode: Vous êtes à un tournant. Il va vous falloir choisir.  Soit continuez comme vous l’avez toujours fait. Et rester tel que l’année d’avant. Et celle d’encore avant. Mais Uranus en maison de Neptune vous incite à la fantaisie. Prenez garde à ne pas vous emporter outre mesure. Il est peu probable que le combo Slim orange, boots à talon , et tshirt vert acide, le tout porté nonchalemment passe auprès de tout le monde.

Jardinage: Vos belles et grandes mains s’occuperaient bien à autre chose qu’à planter des poireaux? Hélas. Prenez soin de vos abricots, de vos melons à jus sucrés, qui seront de bien maigres consolations, mais consolations quand même.

Au taf: Vous êtes sérieux. Et besogneurs. C’est évident. Vous vos jetterez à corps perdu dans le travail. Mais sans pour autant en être récompensés. Parce qu’en même temps que vous suez sur vos dossiers, travaillant conscienceusement avec la placidité d’un boeuf Wagyu, c’est avec bien d’autres arguments que Martine, la nouvelle arrivée vous soufflera votre promo sous le nez. Bah oui, tout le monde ne fait pas un bon 95 D. Surtout pas vous.

Santé: à la vôtre ! Pour moi ce sera Caipirinha? Et vous?

Crédits photos: Century_boy_too sur Flickr