D’aussi loin  que je me souvienne, j’ai toujours eu un problème avec les “filles”. Très solitaire toute gamine, préférant la compagnie des bouquins à celles des humains, alors que des clans rose paillettes se formaient de toutes parts, je m’isolai, sous un banc, dans le réfectoire, dans le bus, en marchant. Les livres me faisaient grandir, pleurer, rire. Et je me méfiais comme la peste des filles. De celles qui vous tirent les cheveux, ne comprennent pas que vous vous intéressiez plutôt à des auteurs (morts la plupart du temps) qu’à la dernière façon de porter du gloss (brillant?  à paillettes?, irisé?).

Puis, je me suis sociabilisée un peu. Mais tempérament entier, caractère affirmé, et grande gueule de facade ne s’accomodaient pas exactement de la retenue prude et fausse des jeunes filles de quatorze ans, qui en réalité, étaient pour la plupart déjà de rouées garces. J’ai donc développé plutôt des amitiés masculines. Une bande de potes. Ou mon franc parler n’étonnait personne. Et en même temps, permettait de dissimuler les trucs les plus intimes. Une bande de garçons, ça pavane, ça roule des mécaniques, ça irrite, ça joue les matadors. J ‘ai fait pareil. Avec une paire de seins en plus. Je ne me suis confiée réellement à persque personne. Sauf à une. Il n’y a eu vraiment qu’une fille à qui j’ai pu, un peu faire confiance. Ca s’est très mal terminé. Et j’ai résolu de ne plus me laisser berner. En amour comme en amitié, de ne plus me dévoiler.

Jusqu’au jour où…

Elle. Une sorte de coup de foudre amical. La sensation pour la première fois que je n’avais pas à jouer un personnage, que je n’avais pas à tricher, à feindre d’être choquée par des blagues osées (parce que les filles, ça rit pas des choses sales), ou à jouer les caïds infaillibles. Juste être moi. Et qu’elle soit elle. Le feeling du début s’est expliqué par la suite. Des parcours similaires, une façon assez ressemblante d’envisager les choses et les gens, des failles communes, le même humour. On ne sait pas à quel point il est important de partager le même humour. Et rare. Parce qu’avec elle, même émue aux larmes, même pas en forme, même énervée, je ris quand même. Elle a le don  rare de me faire relativiser. Elle me tire vers le haut. Elle m’amène vers des endroits de moi où je n’aurai pas pu aller sans elle. Elle me donne confiance. En elle. Et en moi.

Elle est écoute, douceur, sensibilité, équilibre. Folie douce parfois. Le genre de petit délire qui fait du bien, de celui qui amène de la fantaisie et du piquant au quoidien. On peut parler de tout, absolument. Avec elle, rien n’est tabou, rien n’est trop difficile à évoquer. Même des choses dont je n’aurai pu parler avec personne d’autre. Elle ne me juge pas. Jamais.

C’est sûrement aussi une histoire de bon moment, de bonne personne. La rencontrer un peu plus tôt n’aurait sûrement pas eu le même effet. Parce que je n’aurai pas été prête. Parce que je me serai méfiée.

Elle connait des choses très intimes de moi, dont la simple évocation serait impossible avec n’importe qui d’autre. Elle sait. Et je crois qu’elle me fait assez confiance pour être pareille avec moi.

Nous n’attendons rien l’une de l’autre. Et c’est pour ça que notre relation est belle. Parce qu’elle ne se construit que dans l’échange, l’écoute, la patience, les éclats de rire, l’émotion, …

Alors maintenant, je crois que je peux le dire:

Bonjour, je m’appele Sand, je suis une fille, et j’ai une amiE.

Lever de soleil

Ca fait des heures qu’on discute en chuchotant, toutes les deux. Des heures dans une semi obscurité. Dans cette chambre, le temps a couru plus vite. On est presqu’adultes déjà. Un pays étranger, un peu magique, plein de légendes, les sons gutturaux d’une langue inconnue, et puis cet endroit. Où on nous a amenées pour nous montrer la beauté des paysages suédois. Comment décrire? Un ensemble de petis chalets, disséminés le long de l’eau. Une sorte d’île parmi les îles. Un endroit encore sauvage, pleins de brumes et de mystère. Pourtant acceuillant.

Comme le pays tout entier, froid au premier abord, glacial même. Et puis quand on prend le temps d’arpenter les rues de Gamla Stan, quand on se perd dans les méandres de la vieille ville, quand on visite le Vasa, on sait. Et on est conquis. Par la culture, la gentillesse, la beauté des lieux … On se laisse griser par le froid, on tend son visage vers l’avant pour sentir la morsure du vent sur ses joues. C’est juste beau et simple.

Ca nous a traversé comme une évidence. Découvrir la Suède, les paysages presque vierges, c’est aussi entrevoir ce que sera notre vie bientôt. Ce qu’on voudrait en faire. Ce qui en sera. Faire quelque chose, pour figer cet instant. Pour qu’on se rappele des émotions qui là nous inondent. Etre à la fois terriblement adultes et pleinement adolescentes. En quelques mots, et quelques sourires, l’histoire est réglée. On sait.

Viens, me dis tu. Tu te déshabille devant moi sans aucune gêne. Après tout, on se connaît depuis si longtemps. Je fais de même. Les aréoles de tes seins, plus sombres,se détachent de façon précise sur ta peau. Je te suis sous la douche. J’observe le jeu de l’eau, les goutelettes s’accrochant à tes épaules, à tes flancs, brillantes sur ta peau de black. Tu es belle, et je te le dis. Sans y voir aucune ambiguité. Juste la proximité de nos corps reflètant celle de nos esprits. Je frictionne ton dos, ta peau élastique. Nous profitons ensemble de la chaleur de l’eau, de cette intimité, de ce plaisir innocent. Chaste même. Mais il faut bien rompre le charme.  Il fait froid. Vite, se frictionner, enfiler une tenue confortable. Se serrer quelques instants pour se réchauffer. Je prends ta main, et nous sortons.

C’est la nuit. Enfin, la fin de la nuit. Le soleil va bientôt se lever. Courons. Il faut trouver un endroit d’où observer, contempler. La cadence de nos pieds s’accélère, le souffle court, nous arrivons sur un ponton, répéré pendant la journée, au gré de nos errances. On s’y installe, jambes repliées sous nous, visage tourné vers l’est et l’eau, épaule contre épaule.

Sans un mot, on attend. Pas besoin de parler, on sait. Enfin, le voilà. Le disque rougeoyant, plein, qui jette ses reflets sur l’eau. C’est intense. Savoir qu’on est toi et moi, seules devant lui, et toute notre vie qui s’annonce.

C’est profond, sensuel, quasi mystique.

Ca ne dure que quelques minutes, mais c’est resté gravé.

Un souvenir pami d’autres, peut être.

Ou finalement, peut être LE souvenir.

Un lever de soleil, un jour, en Suède.

Le lever de soleil sur notre vie d’adulte.

Crédits photos: Happyrach8 sur Flickr

“Non, toi t’as pas le droit de tremper ton biscuit.”

(Je prends le café avec le monstre et l’ Homme. En mangeant des spéculoos. Que je trempe dans le café -ça se mange comme ça, c’est tout-et le monstre, pris d’une envie subite, profite de ma tasse pour y plonger aussi ses biscuits. C’est alors que l’ Homme s’approche dangereusement de ma tasse et …)

Ca fait un peu tragique comme titre, mais c’est la réalité. J’ai failli mourir. Enfin presque. Tout ça à cause d’un fichu mal de crâne. J’ai sûrement du travailler trop sérieusement, du coup mon cerveau se venge, et fait des noeuds. Bref. En milieu de soirée, commençant à en avoir gros sur le poiton, je décide, après moultes discussions entre moi et moi même , de prendre un médoc. J’aime pas bien ça, mais quand il faut… Il faut. Direction l’armoire à pharmacie. Enfer et damnation (de poiton), plus un seul cacheton pour la tête. Le monde entier m’en veut. Enfin non, c’est surtout moi qui suis quiche de ne pas en avoir racheté quand j’ai pris le dernier de la boite. Bref. Je m’apprête à serrer les dents et souffrir en silence, quand, illumination!

Je me rapelle que le monstre, qui grimpe partout et fait parfois de belles conneries, avait dépiauté quelques emballages de dafalgan (des espèces de grosses pastilles rondes blanches effervescentes) et que fâchée et pressée, je les avait mis hors de portée au dessus d’une armoire, en comptant les ranger plus tard, puis j’ai oublié.

Sauvée, me disais je. C’est alors qu’un affreux doute m’assaille. Ce n’est pas le même jour qu’il avait dépiauté les pastilles de javel? Hum. Me rapelle pas. Merde. Bon, faisons confiance à notre nez pour déterminer l’exacte destination de cette pastille blanche et ronde dans ma main. Je renifle précautionneusement. Pas d’odeur de javel caractéristique.

Mais faut faire gaffe, si je me trompe… non seulement j’aurai encore mal à la tête, mais en plus je mourrai… Ahhhh. Non pas si jeune, alors que je découvre tout juste la vie…

C’est alors que l’ Homme, intrigué par mon manège me lance un:

- Kestufous?

-Ben je renifle

-Mais pourquoi?

-Pour savoir si c’est bien un médoc, c’est malin

-Ca te prend souvent ? T’es barge, tu le sais ?

-…..

- Folle à lier

- Tu veux pas sentir toi ?

- Moi non… Pourquoi, ça devrait sentir quoi?

- Surtout ça doit pas sentir la javel

Et vas y que je t’explique , le coup des pastilles machin. Et il s’exécute. Puis me déclare:

-J’crois que c’est bon. Mets le dans l’eau, on verra bien si c’est effervescent.

Ce que je fais. On est là, tous les deux à scruter la bulle, voir si ça sent ou non.

- Ca sent le medoc non?

- Bah ouais je crois. Vas y avale. Un petit coup d’abord hein.

Moi, faisant mentalement une petite prière (et espérant que Léo voudrait bien continuer mon oeuvre après ma mort), le coeur battant, tendue par le risque et l’enjeu… Montée d’adrénaline. J’suis au bord de la falaise. Si quelqu’un s’approche de moi par derrière en cet instant et me tape sur l’épaule, je fais une crise cardiaque.

Je prends une grande inspiration, prononce quelques mots inspirés (si c’est mes derniers autant qu’ils soient beaux, mais je vous dirais pas ce que j’ai dit comme je suis pas vraiment morte, comme ça je pourrai les ressortir le cas échéant), et porte le verre à mes lèvres;

J’en bois une gorgée. Rien ne se passe. Enfn si, c’est bien le goût familier du médoc. Yeah, j’ai triomphé de la pastille (et du mal de crâne bientôt). Sauf que…

Sauf que l’Homme rigole comme une baleine. Il n’arrive plus à se ravoir, mais au bout de cinq longues minutes de perplexitude de ma part, il arrive à articuler:

- T’es quand même une grande malade. Tu sais quoi ? Les pastilles de javel, elles sont CARREES.

Rho ça va hein… Si on peut plus être distraite (et le salaud le savait depuis le début, salauuuuuuud, moi qui pensais risquer ma vie)

Vous permettez que je pousse un petit coup de gueule ? Bon, de toutes façons vous n’avez pas le choix. Je suis chez moi, je fais bien ce que je veux, et ceux qui n’ont pas envie de me lire, ils peuvent toujours faire demi tour, il est encore temps.

Ecrire, c’est un truc viscéral chez moi. J’adore. Ca m’est presque aussi nécessaire que l’air que je respire, et ça me procure des joies intenses. C’est parfois (dans certaines conditions, quand j’ai la sensation d’avoir réussi à écrire un truc intelligent, ou simplement beau) presque meilleur que le sexe. Parfaitement, je prends mon pied à aligner des mots, à écrire dans une sorte de fièvre, à faire courir mes doigts sur le clavier. Parce qu’au delà de l’harmonie des mots, des histoires que je raconte, c’est un défouloir parfait. Un exutoire souvent. Une échappatoire parfois.

Tout ça pour en venir au fait: je me sers bien évidemment de moi, et de mon vécu dans mes textes. Mais ça ne veut pas dire que tous les mots sont moi. Et ça commence à me gonfler, qu’assez souvent je recoive des commentaires (en off, bien sûr, sinon c’est pas drôle), qui tendent à décrypter mon humeur, ce que je pense ou ce que je ressens.

Alors, pour faire simple, quand je prend la peine de taguer fiction, ça veut dire que c’est une histoire IN-VEN-TEE, qui n’a qu’un très lointain rapport avec moi, à part bien sûr le lien évident qui veut que cette histoire soit née de moi, ou plutôt de mon imagination. Sinon, je m’embeterai pas, et je taguerai ; confessions intimes, ou sur le divan.

Bien que je concoive qu’un blog c’est forcément interactif, que les lecteurs se sentent parfois obligés de réagir, quelquefois, on n’en attend pas plus que de simplement s’attarder sur le texte en lui même. Et pas sur des tentatives de psy à la con, qui n’ont pour objet rien que du vent.

C’est encore pire quand des personnes qui croient vous connaitre s’autorisent à donner un avis, voire à poser l’éternelle question: Et là, tu parles de moi, c’est ça ? Parce que non, on ne pense pas forcément à une personne en particulier pour chercher l’inspiration, parfois si. Parfois on déforme, on contourne, on extrapole. Tout ce qu’on écrit n’est que projection.

Alors, je pourrai me contenter d’écrire des textes légers, où tout le monde serait content, des trucs vaguement humoristiques, mais ce serait me censurer. Me frustrer même. Et je n’en ai pas envie. Je peux faire beaucoup de compromis dans ma vie réelle, mais je ne suis prête à en faire aucune en ce qui concerne l’écriture. Et tant pis pour ceux qui se sentent insultés et/ou blessés.
C’est qu’ils ne me connaissent pas si bien que ça finalement…

Nb: J’ai hésité avant d’écrire ce texte, mais finalement, ça fait du bien, alors merde !

“Quand vous souriez, vous avez des yeux effervescents “

C’est à moi que tu parles ? Ah ben oui, il y a personne derrière moi…Nom de dieu belge, je serai une sorte de Dafalgan géant ? (L’histoire ne dit pas si je contiens de la codéine).

A ma grande honte, je lis les journaux people. Vous savez que je ne lis pas que ça (ahem), et puis faute avouée… Ben faute avouée. Tout ça pour en venir aux faits: dès que j’attrape un de ces machins, je sais que j’en ai pour un bon quart d’heure, voire une bonne demi heure pour les plus consistants (oui, j’en lis plusieurs, mais je fais bien ce que je veux, parce que je suis un artiste contemporain et qu’en plus lecteur ingrat, si tu réfléchissais deux secondes au lieu de te marrer comme un baleineau sous exta, tu réaliserais que si en ce moment tu lis ce merveilleux article, c’est bien parce que mon cerveau brillant a trouvé de la matière à exploiter dans lesdits magazines… ha ha, t’as vu comme je retourne la situation à mon avantage ? Et au passage faudrait que j’arrête de faire des parenthèses plus longues que mes phrases principales mais comme dirait Vincent: Bonus= 300 points!).

Mais qu’est ce qui te fais  rire comme ça, me diras tu , héberlué… ? C’est très simple. Je me dis assez souvent que je suis assez barrée. Régulièrement. Encore plus quand j’ai des conversations surréalistes avec mon adorable Léo, ou quand je démontre de façon completement absurde que la frite est belge à un pauvre innocent qui n’en demandait pas tant. Pourtant, là, je suis sûre qu’il y a pire que moi. Oui oui. Parce que je me demande sinon comment ferait un journaliste de presse people pour tenir le coup.

Ca ne doit pas être facile comme boulot. Pensez donc aux trésors d’intelligence et d’adaptation qu’il faut… Vous vous demandez où je veux en venir? C’est simple. Pour qu’un mag people se vende, il faut une couv’ accrocheuse. Donc des titres un peu trash. On sait bien ça, nous ici sur Harry, où on est un peu les reines du titre râcoleur. Bon ok. Surtout moi. Mai je fais ce que je peux avec ce que j’ai. Revenons à nos moutons, les titres des mags donc… Plus c’est choc, plus vous aurez envie de lire.

Il va sans dire que  l’article n’a qu’un lointain rapport avec le titre. C’est ça qui est tordant. Parce que je ne me réjouis pas du malheur des autres (sauf si c’est un ex très méchant gniark gnark, ou alors une petasse que j’aime pas ), mais quand je lis: Jacques Chirac mordu par son meilleur ami, déjà je m’en pourlèche les babines.

On use d’une emphase à faire pâlir n’importe quel romantique à la noix, on fait durer le suspense (Bernadette a du s’interposer), on exagère à peine en utilisant un vocabulaire un peu too much (cette trahison de celui qui était le plus cher à son coeur, la blessure qui lui a plus meurtri l’âme que le corps)…

Tout ça pour en venir à la vraie info: c’est son bichon qui devient caractériel et qui l’a un peu mordu. Couché Sumo ! (il s’appele comme ça, quand je vous dit qu’on apprend des trucs essentiels). Et là où le journaliste est encore plus fortiche, c’est qu’il nous explique les raisons psychologiques qui ont pu conduire à un tel comportement… Trop fort le gars.

J’en ai pleuré.

*Nan, si t’as été attentif y a pas une once d’un début d’un millième d’évocation de sexe ici, c’était juste pour coller au thème râcoleur… ha ha!

Parce que je suis un poil énervée aujourd’hui, et que personne veut me laisser mourir en paix, même momentanément, autant dire du mal, ça me défoulera. Et tant pis pour le monde. Je serai gentille un autre jour. Alors, en toute mauvaise foi, des trucs qui m’énervent:

Les chaussettes. J’ai un sacré problème avec les chaussettes. Quand elles ne trainent pas un peu partout, et spécialement à des endroits où elles n’ont rien à faire, elles ont l’impudence de se désolidariser. Les petasses. Genre, vous les mettez toutes par paires, mais désunies sinon ça lave pas bien dans la machine à laver. Et paf, à la sortie, ça ne manque jamais. Imposible de reformer les couples. Alors soit ma machine à laver est hantée, ou chaussettophage (et ce crétin de vendeur m’avait pas prévenue… Remboursez!!!), ou il y a une sorte de triangle des Bermudes derrière le hublot. C’est mystérieux. Et qu’est ce que ça m’éneeeeeeeeeeeeeeeeeeeerve.

Ensuite, j’adore m’acheter de nouvelles chaussures. Mais pourquoi elles font toujours mal aux pieds au début. Et surtout, pourquoi est ce que j’éprouve le besoin irrépressible de les porter direct une journée complète le premier jour. Et de devoir cacher ma douleur, parce que tout de même, j’ai ma fierté. Mais que manque de pot, lui il sait. Que j’ai mal à en pleurer, mais que je dirai rien. Et il se marre. Et ça m’éneeeeeeeeeeeeeeeeeerve.

J’aime pas les surprises. Je déteste ça. Ca m’emmerde profondément, parce qu’au fond de moi, j’ai toujours l’angoisse qu’il ne se passe rien en fait. Alors, même si je me doute que s’il n’a rien dit, et rien préparé, ou évoqué, c’est sûrement parce  qu’il a l’idée de m’emmener au resto. Pensez donc, après les années de pratique, je sais à peu près comment il fonctionne. Et de toutes façons, il a plutôt intérêt à avoir prévu quelque chose. Parce que moi c’est décidé, je fais pas à bouffer. Et si y a pas de resto, ben il aura qu’à bouffer ses pieds. Moi j’ai pas faim. Mais qu’est ce que ça m’ éneeeeeeeeeeeeeeeeeeve.

Je supporte pas les gens indécis. Du style celui qui se pointe, ausculte les rayons au microscope pendant des heures, prend un article, l’examine, le retourne, le repose, fait pareil avec 12 , pour en revenir au premier. En dérangeant chaque fois tout. Quand il remet les choses à leur exacte place. Ce qui, faut pas rever, n’arrive pas souvent. Et qui est ce qui range derrière? J’suis pas maniaque, mais ça m’éneeeeeeeeeeeerve.

J’aime pas être gentille et serviable, et que les gens n’en aient rien à foutre. Par exemple, à la caisse pour payer mes courses, je laisse passer une femme enceinte. Elle avait pas grand chose, et ça me faisait plaisi, vu que j’avais le temps, de la soulager un peu de l’attente. Pensez vous. Non seulement, elle ne m’a pas dit merci. Mais en plus, elle ne m’a pas jetté un regard. Salope. Alors je le jure, la prochaine femme enceinte que je laisserai me griller dans la file d’atente, elle aura intérêt à être en train d’accoucher. Et que la tête du bébé soit sortie. On m’aura pas avec de fausses contractions. Je l’ai bien fait moi. Ca m’éneeeeeeeeeeeeeeeeeerve.

Je déteste arriver aux toilettes, et … dans le vide. Qui est le sombre abruti qui n’a pas remplacé le rouleau? Merde quoi. Suffit d’en prendre un dans l’armoire, et de l’accrocher, c’est pas dur. Prochaine leçon: comment rafermer l’abattant des toilettes après usage. Si si, ça se fait. Ca m’éneeeeeeeeeeeeeeerve.

Ce chat est un connard, définitif. J’ai beau adorer cette boule de poils, là, il vient juste de me massacrer mes bas, encore une fois. Et en plus il a un sourire en coin, ce branleur. Quoi? Les chats ça sourit pas? Vous voulez une photo? Ca m’éneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerve.

Qui n’a pas remis d’eau dans le réservoir de la machine à café? Parce que je viens d’y mettre une capsule. Et que ça fait juste Pshhhhhhhh. Et pas du tout du café qui coule. Résultat, je viens de bousiller une capsule pour rien. Et en plus faut que je le remplisse moi même ce réservoir. Ca m’éneeeeeeeeeeerve.

Le premier qui me demande encore comment je vais, je l’explose. Parce que peux décemment pas répondre: j’suis éneeeeeeeeeeervée, putain. Lâche moi la grappe. Non je peux pas. Alors je me ronge le frein. Et je grogne dans mon coin. Et là, évidemment, vient l’immanquable:

C’est tes hormones c’est ça ?

ET CA M’ENEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERVE.

Parce que finalement.

Et ben.

C’est peut être pas si loin de la vérité.

Il y a juste des moments comme ça, parfaits. Comme des bulles. Un peu brillants, un peu éphémères. Qui s’envolent quand on veut les saisir.

L’odeur du premier café du matin, les narines chatouillées par l’arôme grillé. Savoir que la journée va commencer, mais qu’on est encore au calme.

Un petit mot, un regard, qui vous font vous sentir belle.

Le calin magique d’un petit ange, qui a vu que vous n’étiez pas bien, et qui pense vous guérir en vous serrant très fort. Et qui vous fait monter les larmes aux yeux.

La satisfaction de faire quelque chose pour quoi vous êtes faite, vraiment. Un truc dont vous réviez, maisque vous n’assumiez pas. Et que là, vous réalisez. Enfin.

La découverte de vous. Au plus profond, et au plus intime. Autant que de savoir qui vous êtes, extérieurement. Et l’aveu enfin de ce que vous pressentiez, espérez. Se regarder dans un miroir, et ne pas trouver le mot ridicule et à mille lieues de soi. Etre sexy.

Ressentir la tension, le stress et l’excitation de la fièvre créatrice. Se triturer les méninges, s’engueuler, se reprendre, s’interroger, se plaîre, se détester, créer.

Redécouvrir un vieux cd qui trainait. Et auquel comme à beaucoup de choses vous n’aviez pas accordé assez de temps. Juste profiter de la plénitude des notes qui se déroulent. De la sensation physique de la musique qui pénêtre le moindre de vos pores. Et s’abandonner.

Mordre dans un carré de chocolat. Noir. Intense. Sentir l’amertume du cacao vous transpercer le palais, la saveur épicée vous emplir la bouche, le sucre sur le bout de la langue. N’être qu’une explosion gustative.

Pouvoir entendre un compliment. En le prenant pour soi. Et pour ce qu’il est. Oser gonfler un peu de l’égo. En douceur.

Rire. A en pleurer. Pour des bétises, et sans penser à rien d’autres. Sans conséquences.

Se sentir vibrer comme un arc trop tendu. Et aimer ça.

Avoir une main qui se pose sur la sienne. Sans un mot. Mais dont la simple apposition contient tous les mots du monde. Tous les mots nécessaires.

Pouvoir pleurer. Vraiment laisser couler les larmes. Qu’elles inondent les joues. Et en ressentir un bien être fou.

Sourire.

• Faire plus d’un mètre 80. Je suis désolée, mais en dessous, c’est vraiment pas possible. Et oui, la taille compte. Bon, d’accord, pas pour tout le monde. Mais au moins pour moi. Et je fais ce que je veux car…(vous connaissez la suite).
• Ne pas avoir une mère envahissante. Parce que belle -maman à un moment ou à un autre, elle fait toujours un peu chier. Alors autant qu’elle habite loin. Et n’aie pas le téléphone.
• Avoir un sens de l’humour à toutes épreuves. Et compatible. Parce qu c’est nettement moins fun d’expliquer ses vannes. Et que ça sauve des situations les plus pourries.
• Avoir un beau sourire. Bah oui, c’est un corolaire du précédent. Si on le fait rire, autant que ce soit agréable à regarder. Et un joli sourire, ça donne envie de le voir apparaitre, non?
• Savoir monter les meubles IKEA. Entendons nous bien, c’est pas qu’on n’est pas capables de les monter. Même avec les pièces qui manquent et le plan en suédois-estonien. Mais c’est tellement plus chouette de mater un mec qui s’escrime. Et qui finit par réussir. Et on s’en fout si le tiroir est de travers. De toutes façons, un meuble IKEA, c’est jamais d’équerre. Sinon, ça se saurait.
• Avoir un boulot.
• Etre psychologiquement stable, ou à peu près.
• Savoir ce qu’il veut. Parce que les indécis, les torturés du slip, les je-sais-pas-trop-t-’en -penses-quoi ? , c’est vite gonflant.
• Ne pas avoir d’ex. Bon, j’exagère un chouia. Je reformule: ne pas avoir d’ex encore présentes dans sa vie.
• Etre fort. Genre ne pas tourner de l’oeil devant une souris.
• Etre courageux. Genre partir à la chasse de ladite souris.
• Etre franc. Quitte à ne pas prendre de gants. Mais oser dire ce qui blesse, ou qui irrite.
• Etre sur la même longueur d’ondes au niveau sexuel. Tant en termes de quantité, que de fantasmes divers et variés. Compatibles,quoi.
• Savoir cuisiner. So sexy. Pas plus de commentaires que ça.
• Avoir de la conversation. Si possible sur des sujets qui nous passionnent aussi. Ou du moins auxquels on serait suceptibles de s’interresser.
• Et être tellement brillant que ça en fait battre notre petit coeur de groupie.
• Savoir jouer de la guitare (ah le vieux fantasme du musicien, scusez, pas pu m’empecher de le placer).
• Pouvoir dire: merde/ Stop/ là tu me fais chier.
• Savoir masser les pieds.
• Avoir pleins de Cds, et de bouquins. Et les partager.
• Avoir des attentions romantiques, et ne pas se sentir con en le faisant. Juste assumer.
• Etre surprenant. Et un peu mystérieux.
• Et en même temps, suffisamment ouvert que pour se livrer.
• Ne pas  tenter de nous comprendre à tout prix et tout le temps. Mais savoir prêter une épaule quand il le faut.
• Supporter l’autre. Dans tous les sens du terme. Pour mener à bien ses projets, et dans la vie de tous les jours.
• Mettre ses chaussettes sales à l’endroit prévu. Dans le bac à linge. Pas à coté. Ni sur le couvercle. Ni dans la cuisine.
• Ne pas se ronger les ongles ou  les peaux autour des doigts. Eurk.
• Avoir du caractère.
• Et de jolies fesses.
• Savoir faire des compliments. En les pensant. Pour de vrai.
• Savoir ouvrir les huitres. Ecailleur c’est masculin. Où sont les féministes quand il s’agit de s’ouvrir les mains ? J’ai bien envie de dire un truc, mais non, je m’abstiendrai.
• Remplir les feuilles d’impôt. Parce que vraiment, c’est trop chiant.
• Savoir préparer des cocktails.
• Connaitre la différence entre les légumes frais et surgelés.
• Et préférer les frais.
• Porter des boxers.
• Voir quand on est fatiguées. Et proposer de l’aide.
• Savoir peler les patates. Et repasser une chemise.
• Nous tendre un mouchoir sans faire de réflexion quand on se repasse une énième fois l’album de Nick Cave en sanglotant.
• Ne jamais dire: t’as tes règles ou quoi?
• Etre indépendant.