L’horloge venait de marquer la demie de deux heures. Un regard distrait en sa direction, puis de nouveau ses yeux se perdent dans le vague. La pénombre, le silence relatif…. Juste la télévision en sourdine comme une berceuse rassurante.Sauf que ça ne la berce pas. Les yeux grands ouverts, elle fixe les ombres, croyant y déceler parfois un peu de lui. L’ombre de son bras, l’attirant à lui pour un baiser sans fin, émouvant, ce tout premier baiser qu’ils ont échangés, il n’y a pas si longtemps de ça.

L’ombre de sa main. Sa main glissant, émue, sur sa poitrine, les doigts s’attardant à caresser la peau laiteuse, avec précautions, tendresse. L’ombre de son corps tout entier, penché sur elle, attentif à elle, au moindre sursaut de plaisir, au moindre tressaillement, au plus infime frisson. Là, sur le mur, en anthracite sur blanc, se dessine les gestes qu’ils ont eux, l’un envers l’autre. L’un pour l’autre. Leurs bouches collées, aimantées, attirées irrémédiablement. Soie de ces lèvres qui se rencontrent, s’éprouvent, se goûtent. A nouveau. Neuves. Pourtant tellement familières. Un mélange subtil d’inconnu et de su. Elle entrevoit là sur le mur comment il l’a prise dans ses bras, sans un mot. Elle peut distinguer, alors que dehors le vent souffle, que le platane bruisse, l’ombre trembler comme elle a tremblé quand leurs peaux se sont effleurées. Contact électrique, déjà. Pourtant, ils sont encore timides. Ces ombres qui s’approchent sur le mur, presque en catimini, presque en se cachant. Subrepticement. C’est à peine si de point en point quelquefois leurs lignes tendent à se confondre. Pour l’instant, leurs formes s’ébauchent différemment encore. Distinctement. Leurs ventres encore disjoints, un voile de pudeur, de retenue entre eux, quand tout leur crie de se rapprocher. Encore. Quand tout leur enjoint de s’unir. Serait ce précipité? Après tout, le désir entre eux, l’envie est née il y a déjà bien longtemps. Ce n’est qu’un ancien volcan qui se réveille. se révolte. Trop longtemps contenu.

Elle peut voir tout ça à travers les ombres grises. Son trouble quand il a attrapé sa taille. Ses yeux plongés dans les siens, perdus, flous. Ses mains à l’assaut d’elle, à sa conquête. L’impatience qui la saisit quand il prend le temps d’elle. De la respirer. La contempler. Allongée sur le dos, les bras au dessus de la tête, ses seins dressés, érigés, …

Les ombres fluctuent encore. Elle les voit esquisser un ballet étrange, où ils semblent à présent indissociables. Elle revoit, ressent à nouveau cette incertitude. Que va t il faire d’elle? Un mélange de force, de douceur, de désir, impérieux.

Sur le mur, les ombres prennent une dimension nouvelle. Elle se souvient précisément du moment où tout a basculé: ses mains, exploratrices timides de sa peau douce, qui ont fini par remonter sa robe jusqu’à la taille. Ses prières enfin exaucées: il va prendre possession d’elle. Son souffle, à peine perceptible à travers le voile léger de sa culotte, la met déjà dans un état de quasi transes. Doucement, avec d’infinies précautions, il fait glisser le fin tissu le long de ses cuisses, poursuit et dépasse les genoux, un délicieux frisson la parcourt quand il effleure ses mollets avec l’accessoire désormais inutile.

Au mur, cela devient inracontable…. Les ombres, desormais mêlées, se confondent, s’immiscent… Comme sa langue, décisive, délicate, amoureuse, à son assaut. A sa découverte.

Sur les murs se dessinent toutes ces choses qu’ils ont faites, mus par un instinct millénaire, par leurs désirs conjugués. Elle sait, pour l’avoir constaté ce soir là que c’est irrémédiable. Leurs peaux sont faites pour s’accorder, leurs corps pour se comprendre, leurs bouches pour se savourer. Avoir assez l’un de l’autre ne semble pas être possible. Insatiables, ils sont.

Arabesques compliquées, nuances de tous les gris, arc en ciel de tendresse, de plaisir, d’envie, d’attente enfin récompensée. Fermer les yeux sur ces images trop réelles à présent, bien que fantomatiques. A trop vouloir le voir lui, sur le mur, à travers les ombres, elle ne peut plus se l’ôter de la tête. Du cœur. Du corps.

L’horloge venait de marquer la demie de trois heures. Ses yeux perdus dans le vague. Tenter de combler l’absence de lui. Au moins un peu. Alors c’est l’ombre elle même qui décida. L’ombre qui prit sa main, la guida, d’abord vers ses seins, écartant la chemise de nuit si fine, érigant le mamelon, éprouvant la rotondité et la tension de sa poitrine. L’ombre guida ensuite sa main, entre le sillon, vers le ventre, le nombril, les hanches perdues de désir. L’ombre qui insinua sa main entre ses cuisses, sentant la douce chaleur en émanant. L’ombre qui lui arracha de petits cris de plaisir, à peine étouffés, lèvres mordues jusqu’au sang.

L’ombre qui enfin, lorsqu’elle reprit conscience, peu à peu, lui murmura…

Bonne nuit, mon amour…

Posted in Rhaaa j'ai hooooonte (mais c'est bon) Tagged: Ah ben oui si on veut on peut écrire de l"érotique merde ]]> http://rockchocolatetbabeluttes.wordpress.com/2009/08/06/insomnie/feed/ 2 Sand http://rockchocolatetbabeluttes.wordpress.com/2009/02/18/petit-precis-de-la-drague-les-erreurs-a-ne-pas-commettre/ http://rockchocolatetbabeluttes.wordpress.com/2009/02/18/petit-precis-de-la-drague-les-erreurs-a-ne-pas-commettre/#comments Wed, 18 Feb 2009 14:16:19 +0000 Sand http://harrycouchetoila.wordpress.com/?p=6296 ]]>

C’est à toi que je m’adresse, lecteur malheureux en amour, qui cherche une âme à caliner au coin de la cheminée, mais aussi à toi, lecteur libidineux qui voudrait juste profiter des charmes d’une demoiselle un minimum jolie, voire un minimum baisable.

Tu sais bien évidemment que chopper la fille de nos jours est un sport complexe, qui demande de grandes capacités d’adaptation, de reflexion, d’adresse, et d’agilité. Ce n’est pas donné à tout le monde de pouvoir réunir toutes ces qualités. Mais avec un peu d’astuce, et en suivant bien mes commandements, ça devrait t’éviter de te prendre les pieds dans le tapis, et d’enfin prendre... (Petit aparté: faut que ça cesse d’ailleurs toutes ces histoires de pieds en mots clés, c’est passablement n’importe quoi.“y a-t-il femme au jolis pieds de rouge vernis” : oui moi, enfin je suis plus jolie que mes pieds, mais ils sont bien vernis de rouge. C’est quand même bien plus pratique que ce soit mes pieds qui soient vernis que moi toute entière. N’empèche que c’est toi qui risque d’être verni, parce qu’avec moi on prend son pied. “Pieds vernis a lecher et se prosterner”: ben vas y, qu’est ce que t’attend ? J’ai pas que ça à faire, moi…)…</

Donc, je disais: draguons, oui, mais ne soyons pas malotru. Respectons les Dix commandements de la drague:

• Toujours subtil tu seras: Même si le “on baise? ” direct est accrocheur, assure toi  que la fille ne risque pas de t’en coller une. Pour le même prix, c’est soit bingo, tu la fait marrer, soit elle est choquée et te traite de gros porc/pervers/obsédé au choix.
• Précautions oratoires tu prendras: Si elle n’est pas très jolie, dis lui qu’elle est drôle. Si elle n’est pas drôle, dis lui qu’elle est jolie. Et si elle n’est ni jolie, ni drôle, dis lui qu’elle est spéciale. Ca veut tout dire et rien à la fois. Et tu peux être sûr que elle le prendra comme un compliment (parce que si tu lui plais un minimum, tu peux bien lui dire n’importe quoi d’un peu ambigu, elle le prendra toujours dans le sens qui l’arrange).
• Toujours impeccable tu seras. On va pas faire un cours d’hygiène bucco dentaire, ou même d’autres parties du corps, mais sache juste qu’un mec qui sent le vieux rat crevé du goulot, c’est pas le top de la glam. Et ça empêche les fameuses conversations très proches (prenez un chewing gum Emile).
• La faire rire tu devras: tu connais le dicton, “femme qui rit… femme heureuse”. Ben voilà. Rire secrète des endorphines, et anihile les capacités de défense réflexe. En tant que chasseur, tu dois bien comprendre ça non?
• Te faire désirer, de temps à autre, tu appliqueras: Même si c’est dur. Parce que créer le manque, ça crée le désir. Et qu’elle doutera d’elle. Un peu, mais pas trop. Juste assez pour que tu la rassures ensuite. On n’est pas des sauvages sadiques.
• Intelligent tu te montreras: parle lui de trucs que tu maitrises, de sujets même obscurs, comme si de rien n’était. Si tu vois qu’elle s’ennuie, abandonne, c’est que ça ne l’interresse pas (pour savoir si une fille s’ennuie, fastoche. Si elle tripote une mèche de ses cheveux, en regardant son portable, baillant, voire si elle ronfle avec un peu de bave au coin des lèvres, c’est qu ‘elle se fait vraiment chier).
• D’aucune tare psychologique tu ne t’encombreras. Enfin du moins, tu t’efforceras qu’elles ne soient pas trop visibles au premier abord. Parce que bizarrement, coucher avec un malade mental, c’est pas un trip répandu chez les filles. Non non.
• Le plus souvent tu opineras du chef à ses nouvelles aquisitions/ énoncé de projets/ phrases brillantes. Enfin, sauf si c’estvraiment moche/ trop casse gueule/ très très con.
• Le reste du temps, tu la contrediras. Mais gentiment. Parce qu’un béni oui oui, c’est pas sexy. Un mec qui résiste, c’est déjà plus érotique. Il ne s’agit pas évidemment de dire non pour dire non, mais bien de trouver de vrais arguments à opposer.
• Aucune de ses copines tu ne dragueras. On sait bien toi comme moi, que pour optimiser le rendement, il est bon de multiplier les proies. ainsi tu multiplies tes chances au tirage. Mais évite l’entourage proche de la fille pour te choisir de la jouvencelle à ferrer. Parce que les filles qui sont de bonnes voire de très bonnes copines se racontent tout (oui, messieurs, même la taille du sexe, et les pratiques sexuelles bizarres, et les conversations plus ou moins orientées… tout, on vous dit)(et par pitié, on arrête d’accorder du crédit à Ovide, même si Léo ne jure que par lui, son grand pote . Même si dans “l’ Art d’ Aimer ” – comment il se la pète grave, ce mec avec des majuscules partout – il a prétendu qu’il vaut mieux toujours s’envoyer la bonniche de la jouvencelle -peu ou prou, c’est pas les termes exact, t’as vraiment envie que je te mette la version originale? – pour avoir un allié dans la maison, on l’écoute pas.  Ov’ , si tu nous lis… salut, hein !)

Voilà, mes loulous. Allez en paix, et prospérez.

L'homme de trois femmes... c'est crevant...

Parfois j’ai des discussions tard, très tard avec mes copines. De quoi parle-t-on? Vous voudriez bien le savoir, hein… Je vais lever un coin du voile pour vous, parce que c’est dimanche, que j’ai un peu mal au crâne, et que je ne sais plus très bien ce que je dis écris après tout…

  Après avoir rigolé comme des folles, la fatigue commence à se faire sentir, et il est temps de se dire bonne nuit. Fais de beaux rêves est la formule consacrée. C’est là que ma cop me dit: j’y inviterai bien un beau mec, plutôt du genre… (alors là, cher public, je coupe volontairement la description du beau mec, parce que forcément ceux qui se sentiront concernés par le descriptif vont devenir tout foufous -moi moi, prems madame!- et ceux qui ne correspondront pas se sentiront tout vexés-pourquoi elles aiment pas les mecs comme moi, hein, qu’est ce que j’ ai fait à ces grognasses? – mais tout ce que je peux dire c’est que c’est plutôt pas petit, et plutôt pas blond… J’ai rien dit  en fait…). 

J’aquiesce. Je me ferai bien le même programme. Un canon qui peuple ma nuit, moi je veux bien, surtout si c’est pour faire des choses sales des trucs qu’on peut pas raconter ici parce que c’est un putain de blog familial.

Donc, elle me décrit par le menu le mec (miam miam), et me donne même un exemple ... (remplacer par n’importe quel chanteur/acteur/joueur de banjo/livreur de pizas/beau gosse de votre connaissance). Et c’est là que le drame se noue.

On a en tête le même mec. Comment faire? On peut pas le couper en deux, et évidemment ni l’une ni l’autre ne veut lâcher le bout de gras le morceau (rho, ça fait très homme-objet ces expressions, bah oui, tant pis hein).

C’est alors, qu’illumination subite (parce que oui, c’est proprement incroyable le nombre d’idées brillantes qui sortent de la tête de deux filles qui discutent): on se propose de partager.

Elle le prend de 23h30 à 23h 45 ( un quickie, vite fait bien fait, et après on dort, parce que j’ai du sommeil à ratrapper). Moi de 2 à 4 (j’suis une gourmande et alors? Moi aussi j’suis un artiste contemporain).

Le concept (hénaurme) de la garde onirique alternée est né.

Le plus beau de l’histoire, c’est que le matin suivant, en discutant avec une autre de mes copines (quoi? ça étonne quelqu’un que j’en aie plus qu’une?  Je vous emmerde, c’est clair?), elle me raconte qu’elle a fait un très beau rêve, très agréable avec…. avec….

Le même mec que celui dont on a parlé le soir d’avant. Quand je me récrimine (mais non c’est pas possible, il était avec elle de 23H30 à 23 h 45, et avec moi de 2 à 4), elle me lâche: ben oui, justement, moi il est venu de 5 à 6 … Juste pour un cunni d’ailleurs (d’enfer, hein, c’est pas le problème, mais il devait être crevé).

Parce que c’est ça qui est bien dans le concept, chacun choisit ses horaires en fonction de son rythme. Et tout le monde est content.

Enfin, j’ai quand même une pensée émue pour le pauvre garçon, exploité sexuellement toute la nuit. Il a du se réveiller crevé. Et se demander pourquoi… Ha Ha.

Crédits photos: Skip Staheli sur Flickr

Ca commence par un léger trouble. Voile de mousseline qui m’enveloppe. Brume cotonneuse. Puis petit à petit, les sensations se font plus précises. Mon oeil s’aiguise, attentif au moindre détail. Je suis à l’affût. La proie devant moi. Chaleur dedans. Un sourire irépressible s’empare de mes lèvres, dévoile les canines. Une onde électrique court tout le long de mon corps, y allumant une multitudes d’incendies. Ca se propage, de la racine de mes cheveux au bout de mes orteils, le long de ma colonne vertébrale. Séisme qui a pour épicentre mon ventre.

Ta peau est un appel au crime. Une tentation. A laquelle je ne suis pas en mesure de résister. Et je glisse…

Le vice est sur mes lèvres, sur le bout de ta langue, salée. Je ressens maintenant à quel point tu m’as manqué. La moindre particule de mon corps aimantée par toi, prenant peu à peu une température dangereuse. S’enflammant. Je ne suis qu’incandescence. Et renoncement.

Vertige. Sensation de tomber dans le vide. Pas d’échappatoire possible. Pas moyen de fuir. La brume devient brouillard, opaque, suffocant. Mes yeux ne distinguent plus rien, que les images de toi. Focus sur tes mains, ta lèvres, toi… Je manque d’air. Ma bouche s’entrouvre, cherchant un espace, cherchant la tienne. Quand enfin elles se rejoignent, c’est l’explosion. Délires de gestes, de mots. Faim de peau, de chair. Sans pouvoir atteindre jamais la satiété.

Echange de nous, intenses.

L'allumeuse

Après tout, je ne vois pas pourquoi moi je ne pourrai pas donner de leçons. Après Léo, et Sand, et leurs leçons n’importequoitesques , je m’y mets aussi.Pas de raisons. Et autant commencer par ce que je connais le mieux. Allumer… Nan, pas le feu. Toi le fan de Johnny du fond de la salle, tu sors. Parce que ne voudrais pas avoir l’air de me vanter, mais je suis plutôt experte dans l’art de taquiner le goujon le garçon.

Première chose à savoir, un garçon, c’est MONOTACHE. On ne le répetera jamais assez. Contrairement à nous, créatures divines qui pouvons mener plusieurs activités de front. Et c’est ça qui est rigolo. Parce qu’une fois son attention captée, vous savez qu’il ne pourra plus faire autre chose. Double plaisir si vous l’avez distrait d’un truc méga important qu’il devait faire de toute urgence.

Alors, comment s’y prendre ?

• Une fille, ça a pleins d’arguments. Et les garçons, ça les préfère par paire. Vous voyez ce que je veux dire ? Ben voilà, vous avez saisi le point un. Usez de vos arguments. Mettez les en valeur. Et puis, surtout, de temps en temps, penchez vous. Ca marche dans les deux sens, c’est ça qui est fort.
• Soyez intelligente. Parce que les écervelées, bizarrement, même si chez eux le sang a tendance à migrer du cerveau vers ailleurs, il semble qu’il y ait un signal d’alerte, qui à la moindre (trop) grosse connerie, restaure le process d’irrigation normale. Et paf. Vous perdez tout votre effet.
• Cachez votre jeu un peu. Pas trop subtilement (c’est des gars quand même), mais un peu quand même. Parce que ça vous fera une solution de repli si ça ne marchait pas. Et ensuite, que ce sera assez simple de douchefroider le mec en question quand ça vous chantera. ” Moi, non…. j’ai jamais dit ça, qu’est ce que tu vas t’imaginer? “
• Détaillez explicitement ce que vous pourriez faire. Mais bon… là, vous êtes gênées. Vous n’osez pas…
• Jouez à l’ingénue. Il vous croit innocente. Le pauvre, s’il savait. C’est là que vous avez les cartes en mains. Parce que mine de rien, il se dit qu’il pourrait bien être celui qui vous dévergondera. Et que son égo en est tout gonflé. Que la biche apeurée et un peu craintive, ça excite le chasseur. Alors, donnez lui ce qu’il veut. Un bout de peau,et il se croira le roi du monde.
• Usez des phrases à double sens, des mots équivoques. Tout le temps, et sans avoir l’air d’y toucher. Riez joliment quand on vous taquine là dessus.
• Laissez croire qu’il y a possibilité de.. Même si ce n’est absolument pas vrai, qu’en fait vous préfereriez  vous avachir dans votre canapé avec un film et des chocolats… Et puis, au dernier moment, dites non…
• Envoyez des textos/mails suggestifs. Puis ensuite, envoyez un message d’excuse. Pardon, je me suis trompée de numéro/d’adresse. Ca entretiendra le doute.
• Arrangez vous pour cerner ce qui lui plaît. Et si c’est dans vos cordes, vous apprêter à lui donner. Faites le saliver un peu en vous conformant au fantasme qu’il a de vous… Puis, sans prévenir, dites stop.
• Soyez très présente. Partout et tout le temps. Mais sans le noyer non plus, hein ? Juste suffisamment que pour que votre présence soit habituelle. Puis faites silence radio quelques jours. Normalement, il devrait se demander ce qui se passe. Revenez comme si de rien n’était. Soyez évasive s’il vous pose des questions. puis recommencez quelques jours plus tard. Pour une période plus longue.
• Approuvez ce qu’il dit, ce qu’il fait. Abondez dans son sens. Il croira qu’il vous plait. Laissez le vous approcher… Puis faites volte face.

Et vous me direz, mais Lili, tout ça c’est très bien… Mais ça sert à quoi ?

Ce à quoi je vous répond, très simplement:

A rien. Juste à faire chier.

Crédits photos: Mac do(away) sur Flickr

C'est la fin

Confesse. j’adore ce mot. Permettez que je répète. Confesse. Oh oui, j’adore vraiment. Dans n’importe quelle bouche, il peut prendre instantanément une dimension sale, alors dans la mienne, vous imaginez.

 

 

Mais c’est dimanche, et je me sens coupable. De vous avoir caché ça. De ne pas vous en avoir parlé plus tôt.

J’ai été mariée. Pas longtemps, je vous rassure. Ces conneries sont bien finies, heureusement. Je sais, vous êtes choqués. Mais c’est pas de ma faute, ou presque pas. J’vous raconte ?

C’était il n’y a pas si longtemps, quand je n’avais pas encore la certitude absolue que les mecs sont des connards. Presque tous. Il s’appelait  Charles (prénom à la con que j’ai bien vite transformé en Charlie).

On s’était rencontrés assez simplement. Un copain d’un copain. Une soirée. Trois mojitos. Deux capotes.  Un café. Une histoire simple. Qui aurait pu se clôre comme d’autres par un message aux rouge à lèvre sur le miroir  (c’est chiant à faire partir sur les miroirs, c’est bien pour ça que je le fais). Mais bon, j’étais crevée. Et puis il est allé chercher à bouffer pendant que je dormais. Et j’avais la dalle,merde. Alors je suis restée.

On s’est vus, de plus en plus. Bon amant, bon café, bonne bouffe. Pourquoi se compliquer la vie ? Un coup de fil, et hop. Chez lui, dans ses draps qui sentaient toujours bon, repassés (alors que j’ai la flemme de repasser quoi que ce soit, ce gars poussait le vice jusqu’à repasser ls draps du lit…). Et puis un jour, je me suis dit que ce serait plus cool de vivre ici. Il fait à bouffer, il repasse. Je pourrai rentrer du boulot, et gueuler ” qu’est ce qu’on mange? “ en jettant mon manteau sur une chaise. 

Il n’attendait que ça. Allez comprendre pourquoi. Enfin, probablement que la possibilité d’avoir mes fesses à disposition un peu plus souvent devait le mettre en joie. Je suppose.

On a vivoté comme ça un petit moment. Jusqu’au drame. Une soirée parfaite ou presque. De la chartreuse, après du vin. Un peu trop excellent le vin. Nous deux sur une terrasse, seuls. Ambiance bougies romantique à la con. Et lui qui me lâche: ” et si on se mariait”.

Moi bien trop bourrée pour partir en courant, ou lui balancer mon verre à la figure, ou lui dire ” non mais t’es malade ou quoi? “.

Non, j’ai juste dit ” Oui, si tu veux “.

Et évidemment après, le lendemain, quand il m’a dit à quel point il était heureux, tout ça, grande panique. Mais incapable de lui dire que non en fait. Parce que qui m’apportera mon café avec un sucre, à côté de la tasse, pas dedans? Et mes tartines à la confiture et au beurre de cacahuète? Fait chier. Du coup j’ai rien dit. En espérant qu’il oublie.

Mais il a rien oublié ce con. Non. Et conscienscieusement il a préparé tous  les détails. Commandé la pièce montée. Envoyé les invits. Le seul point positif, c’est que j’ai pu faire ma pétasse à loisir, en allant choisir ma robe. J’ai bien fait chier les vendeuses. Et j’ai adoré. Je l’ai choisie bien trop décolletée, et dévoilant mes jambes. Exprès. Pour courir, c’est plus pratique.

Non mais vous la croyez celle là ? Vous pensez vraiment que je me serais enfuie en courat de la mairie ? Non. Vous êtes barrés. Je tiens à ne pas passer pour une folle dingo quand même. Un minimum. Donc, j’ai fait la bonne fille. J’ai dit oui. Je me suis enfilé les coupettes de champ’. Et séduit le témoin du marié. Sinon c’est pas drôle. Filmé le tout au téléphone portable. Et envoyé à Charlie.

Plus un texto : ” j’étais pas prête, je crois. On divorce ?”

Crédits photos: Kelpatate sur Flickr

Ce qu’on a pu dire comme choses sales ici… Et comme les commentateurs ont pu partir en totale impro. Non, mais z’avez pas honte? Même pas, tiens. On s’en repaye une tranche? Allez, pour toi, lecteur d’amour : Commentaires de cet article là , prend du pop corn, c’est collector.

11 novembre 2008 à 23:13

sand

(edit)

huhuhuuuhuhuh archie, t’es fiché !

tu vois ce que c’est de venir ici, hein, coquin !

@léo, je voulais rendre hommage à ta grande abnégation et au sens du sacrifice consenti pour écrire ce billet…
Bon, c’est quand qu’on couche sous la douche ensemble en se roulant des pelles d’enfer, avec des mecs huilés qui nous attendent pour des massages cochons, hein? ( oui, moi aussi, j’essaie de faire grimper;) )

11 novembre 2008 à 23:16

Léo dit Thé

(edit)

@sand : Ah tu me connais, tu sais bien que je sais donner de moi-même à mes écrits, à mes enquêtes, etc.

Bon alors tu veux que je monte chez toi pour prendre une douche toute mouillée avec beaucoup de seins nus, de l’huile de massage et quatre gladiateurs noirs aux grandes mains qui filment avec une caméra ? (ptain là si on fait pas mots comptent quadruple, je vais plus à l’église me mettre à genoux)

11 novembre 2008 à 23:19

sand

(edit)

à genoux dans le confessionnal? Et tu vas faire quoi, avec ta ouche en coeur? ( bon, tes grosses lèvres, d’acc’)

11 novembre 2008 à 23:23

sand

(edit)

rhooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
coquine et dévergondée, voire dévoyée, on pourrait même dire obsédée! ( et de 4)

11 novembre 2008 à 23:24

Léo dit Thé

(edit)

Mais Canard, enfin, à la fin le S, pas au milieu…

11 novembre 2008 à 23:25

sand

(edit)

canard, fais gaffe, ou elle va faire de la saucisse de toi

11 novembre 2008 à 23:29

Léo dit Thé

(edit)

@sand : Mais non enfin… moi si je le mange, c’est laqué.

Tu m’as quoi ??? “coquine et dévergondée, voire dévoyée, on pourrait même dire obsédée!”

Qui ? Moi ? Tu déconnes ? Je vois pas de quoi tu parles, sérieux.

11 novembre 2008 à 23:33

Canard Mécanique

(edit)

Oh la la je suis fatigué moi. Je vais devoir faire pénitence. Qui a un fouet ?

11 novembre 2008 à 23:34

Léo dit Thé

(edit)

Sand.

11 novembre 2008 à 23:35

Léo dit Thé

(edit)

(c’est la reine du Q, elle garde le matos)

11 novembre 2008 à 23:37

Léo dit Thé

(edit)

Ah, d’ailleurs, je me sens obligée de faire une petite mise à jour de la liste de mots clés : nous avons du nouveau “sand reine du Q” deux fois, ça y est, ça aussi c’est officiel.

11 novembre 2008 à 23:40

sand

(edit)

oh putain, c’est LA GLOIRE

j’ai LA CLASSE, LA CLASSE INTERNATIONALE ET RUSSE MEME DES FOIS ( private joke inside)

11 novembre 2008 à 23:56

Canard Mécanique

(edit)

Et c’est même pas moi !

12 novembre 2008 à 00:03

netzah

(edit)

OH OUI LEO FAIS MOI PLAISIR ENCOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE ! DU CLIC OH OUI J’EN VEUUUUUUUUUX RHAAAAA

12 novembre 2008 à 00:04

sand

(edit)

( ça y est, elle a joui, je crois)
ça va, netzou, ça fait du bien?

12 novembre 2008 à 00:05

netzah

(edit)

oué ça soulage ^^

12 novembre 2008 à 00:06

Léo dit Thé

(edit)

Humm ma cher Netzou, pour te faire plaisir… Sache que demain matin, je pense que l’érection des stats sera ENCORE plus belle rapport aux gens qui nous lisent au pt déj (j’en connais !)

Les pauvres vont sûrement s’étouffer avec leur café. Et retourner dans leur lit si de la fesse s’y trouve. Ahahahah !!

On va relancer encore plus la natalité.

12 novembre 2008 à 00:10

sand

(edit)

ouais
REPEUPLONS LE MONDE !!!!!!

12 novembre 2008 à 00:33

Canard Mécanique

(edit)

@Netzah si je te fais un lien, tu me montres tes fesses ?

12 novembre 2008 à 00:35

netzah

(edit)

Youhou !

12 novembre 2008 à 00:35

netzah

(edit)

Faut demander au gouvernement qu’il nous verse une prime pour repeupler la France.

12 novembre 2008 à 00:36

netzah

(edit)

Puis aussi faudrait que j’arrête de poster mes comms en 15 fois.

12 novembre 2008 à 00:36

netzah

(edit)

Non vous pensez pas ?

12 novembre 2008 à 00:37

Léo dit Thé

(edit)

Bah, on a l’habitude quoi.

12 novembre 2008 à 01:04

Claire

(edit)

A ce propos, le Claire style a dû se mettre en accès restreint, si vous voulez une invite les Infrés, envoyez moi un mail!
Je retourne lire l’article en entier maintenant que c’est dit

12 novembre 2008 à 08:50

sand

(edit)

fais peter les invit’s claire! c’est un ordre! ( oui je me lance ds la tendance SM)….

12 novembre 2008 à 16:23

Archie

(edit)

Je m’inscris en faux!
Putain une faute d’orthographe (archi-jeunes) et paf voilà mon pseudo associé à la plus minable des requêtes google…
Merde il pouvait pas taper ‘archie-grosse bite’ Kevin plutôt? Sale gosse. Ferait mieux d’aller à l’école.

Tiens je viens d’avoir une idée.

12 novembre 2008 à 16:35

Léo dit Thé

(edit)

@Archie : une idée? raconte, tu m’intéresses.

12 novembre 2008 à 17:09

sand

(edit)

@léo: tu vises qq en particulier pour cette histoire de p’tit déj, là? parce que ça me turlupine

12 novembre 2008 à 17:19

Léo dit Thé

(edit)

@sand : naaaaaaaaaaaann. Parce que tu sais bien, tous des connards! (grnx’s day, aujdui, ça ira mieux demain)

12 novembre 2008 à 21:00

Le Mal

(edit)

“je baise avec ma mere : là, je dis vraiment, tu sors.” lol

13 novembre 2008 à 11:47

Léo dit Thé

(edit)

Rho mais c’est Le Mal ? Depuis le temps

13 novembre 2008 à 20:18

milliejolie

(edit)

alors là j’applaudis. Le billet m’a fait mourir de rire, les commentaires ont achevé le travail.

13 novembre 2008 à 20:42

Léo dit Thé

(edit)

Huhuhuhu ^^

13 novembre 2008 à 21:09

sand

(edit)

oui on est comme ça nous les infré, on aime bien faire mourir les gens… de rire

18 novembre 2008 à 18:27

Comme une image

(edit)

« Et si tu possèdes une bible, jette-là »

(Ouais je sais, c’est lourd mais comme les illettrés se sont faits massacrer sur cette note, je joue les Zorro – putain je mets un “s” là où pas ?! – de service.)

(Sinon, pour ne pas jouer que les mauvais coucheurs, j’ai bien rigolé, hein ! Change pas de main !)

18 novembre 2008 à 18:39

Léo dit Thé

(edit)

A vrai dire, je flingue les illettrés mais je reste une connasse qui ne sait pas du tout écrire correctement, surtout à l’impératif.

J’aime recevoir des ordres, je ne suis pas douée pour en donner.

Jeter est un verbe que je ne sais pas conjuguer.

Pourtant il m’arrive de jeter et de me faire jeter.

Mais je ne sais toujours pas le conjuguer…

18 novembre 2008 à 18:51

sand

(edit)

Netzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! au rapport!
Qui qui c’est qu’a pas corrigé toutes les fautes, hein?
C’est pas toi qui est censée garantir la bonne tenue orthographique de ce blog, merde! Et ça se dit prof …. pffffff

18 novembre 2008 à 19:25

netzah

(edit)

@Cui: hey bienvenue ici ! (même si c’est pour faire le chieur :p)
@Sand: NEEEEEEEEETZAH AU RAPPORT CHEF !! Heu j’ai pas eu le temps de corriger chef ! J’en ai marre de tout le temps corriger chef (héhé genre moi je fais pas de fautes) Mais j’y vais de ce pas chef !

18 novembre 2008 à 19:36

sand

(edit)

huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu

netzou, toi aussi je t’aimeuh…

18 novembre 2008 à 19:46

Léo dit Thé

(edit)

Puisqu’il n’y a que des feignasses morues ici, je propose de s’en remettre à la pub contextuelle Gmail qui est là pour nous aider à dompter l’orthographe

http://www.projet-voltaire.fr/?gclid=CIjU5NSj_5YCFRLRugodHGy3ZQ

18 novembre 2008 à 22:41

Comme une image

(edit)

Je vous propose plutôt ce petit site de conjugaisons qui peut même s’ajouter comme moteur dans la barre de recherche de votre navigateur (un truc qui devrait faire kiffer une prof geekette, moi je dis ça je dis rien).
Sinon j’ai remarqué plein d’autres fautes par ci par là mais je vais la jouer profil bas avant de me faire tacler !

18 novembre 2008 à 22:48

sand

(edit)

ouais, je sens qu’il va y avoir du move ici… permettez, je prend des chips ( oui, je fais des fôtes… et des fois, elles passent…. bah oui, ms je suis une paresseuse, c’est chiant de se relire)

sinon, bah, on peut toujours t’engager comme correcteur ( trice ?) officiel ( e)

18 novembre 2008 à 22:50

Léo dit Thé

(edit)

Reprends ta chaise pliante, je vais pas faire un combat dans la boue avec CUI, si on se bat à coup ‘URL sur la grammaire et la conjugaison française, on va perdre notre public de pervers pépères.

18 novembre 2008 à 23:11

netzah

(edit)

@Cui: heu, t’aurais pas oublié de mettre le lien par hasard ? ^^
Et puis les fautes rho oui y’en a hein. Pff si je devais passer ma vie à corriger tout ce qui passe par ici :p (humour humour, pas taper !!!)

Vacances j'oublie tout... sauf les capotes !

Enfin, faut vite le dire quand même. Non, parce que si je suis parfois une salope, c’est un peu à l’insu de mon plein gré comme dirait l’autre. J’y peux rien, ça doit être génétique.

C’est vrai, quand j’y pense: issue d’une famille à forte concentration féminine, les mâles ayant soit disparu pour acheter des cigarettes depuis 12 ans, soit ayant été exterminés, voire carrément pas invités à faire partie du cercle… Ne reste que les femelles. Et si je repense bien à tout ça, je crois bien qu’on est chaudasses de mères en filles. Un truc générationnel, un peu comme certains héritent d’un don musical, ou artistique. C’est mon don à moi: faire la salope. Mais c’est pas de ça dont je voulais parler au départ.

Je voulais vous dire, vous raconter, ce que j’ai fait l’été dernier. Vous savez quand il fait chaud, tout ça… Qu’on est en vacances… Que le soleil brille. Et ue les garçons sont faciles. Enfin, plus encore que d’habitude. Ca faisait une semaine que j’étais là. Hotel sympa, bouffe honnête, jolis garçons à foison. Mais pas encore une touche. J’ai bien tenté de chauffer le moniteur de ski nautique, mais d’un,j’avais pas trop envie de me crever et de manquer me noyer pour ses beaux yeux, de deux, je crois que si je m’étais prénommé Marcel et avait eu un poil de testostérone en plus, ça aurait pu donner… Mais là, nada.

Désesperate Lili, sur sa serviette de bain. Et puis, ce beau blond là. qui passe en me jetant un coup d’eil à peine discret. Gaulé. Joli. J’apprécie.

Echange de coups d’oeil. Sourires. Il s’approche. Me dragouille vaguement. Il est définitivement pas mal du tout. Me propose d’aller boire un verre ce soir. Ouais. Moi, pour un verre, c’est toujours ok, j’suis juste curieuse de voir ce qu’il pourrait proposer après. Rendez vous noté.

Je plonge dans mon livre. Bon, d’accord, c’était pour me donner un genre. Dans mon magazine. Public. Je me tiens au courant de l’actualité, moi. People d’accord. Mais c’est de l’actu quand même non? Ne jouons pas sur les mots. Un choc contre mon épaule. Du sable partout. Saloperie! Je me relève en vitesse, histoire de terrifier le gamin. Raté. En fait de gamin, c’est un grand type. Qui se trouve être mignon. J’efface bien vite ma moue agressive et la remplace par un sourire angélique. On échange quelques mots. Il est dans le même hotel. Il me propose un verre. Ce soir. Putain! Qu’est ce qu’ils ont tous ? Rien en une semaine et là deux le même jour ? C’est l’été ou quoi? Ben oui. Oh et puis merde, on est jeune qu’une fois. Je dis oui. Mais plus tard. Genre un vers 18 h , l’autre vers 22h… Après le diner… Je préfére.

Allez zou, pharmacie. Double prévision de capotes. C’est plus sûr. Une douche. Et c’est déjà l’heure du premier rendez vous. Qui finalement décide après un verre ou deux, de m’emmener sur la plage. Un romantique? Manquait plus que ça… Le sable c’est abrasif, et l’eau de mer ça irrite, on te l’a jamais dit? Ah Ah, mais non, l’est plus ingénieux que je croyais le garçon. Une barque. C’est sportif, mais intéressant. Il se débrouille pas mal, pour un apéritif. Mais c’est clair que ce sera jamais un menu entier. Putain, il est déjà 21 h ? Waw, le temps passe vite. Allez, je file. Tu veux mon numéro? Pas de problème, attends. (Evidemment, je donne pas le bon, faut pas déconner non plus).

Re-douche. Et hop hop hop. Garçon numéro deux. Qui lui est un pratique. Un pragmatique. On monte, dans sa chambre. Y a pas à dire, la barque c’est original, mais ça vaut pas le confort et la liberté de mouvement que donne un pieu, quand même. J’ai eu bien raison de placer celui là en fin de soirée. C’est beaucoup mieux. Je resterai même bien un petit moment.

Alors là, vous pensez: Lili est vraiment une salope, deux garçons en une soirée, à peine quelques heures d’écart entre les deux… C’est pas bien, ça.

Oui, mais… Si on fait une moyenne à la semaine, c’est pas

beaucoup. Et puis laisser passer des occasions pareilles, c’est gâcher,

non?

Crédits photos: ddancernc sur Flickr

La loose

Avant d’être la sexcrétaire de Harry, j’ai fait pas mal de boulots. Plus ou moins intéressants. Et où j’ai croisé pas mal de jeunes (et beaux) mecs. Ca c’est pour le côté sympa de l’histoire. En changeant régulièrement d’endroits, c’est le plan idéal. Que des histoires forcément courtes et sexuelles. Le pied pour moi. La technique est toujours la même.

Je repère la proie. Je l’observe un peu, pour essayer de voir ce qui le fait tripper. Puis je me lance. Et ça marche à tous les coups. Ou presque.

Ouais, il y a une fois où je me suis pris un bide monumental. Que j’avais pas calculé une seconde. Ca fait plusieurs jours que je lui tourne autour. Apparemment il apprécie, et se laisse faire. Je passe mes pauses déjeuners avec lui dans son bureau. Je mets des jupes, espérant que la relative solitude et le peu de tissu provoquent quelque chose. Il me propose de l’accompagner, d’aller se promener , faire les magasins. J’adore. L’après midi file à toute vitesse, il a un goût sûr, et me trouve des petits hauts et même une robe fantastique. Ce garçon est une perle, me dis- je. Mais quand il me racompagne, il ne m’embrasse que sur la joue. Ca m’agace. Mais bon, j’imagine qu’il est timide, ou dieu sait quoi.

Arrive une fête à la boite. Spontanément, on s’associe pour servir les verres. Tous les deux, derrière le bar, on rigole, on plaisante, on se taquine. Et on boit.

On boit. Beaucoup. Trop surement. Tout à coup, il me prend par la main. Me glisse à l’oreille: “ Viens, j’ai des trucs à te dire”. J’espère surtout qu’il a des trucs à me faire, oui ! Ce mec … Grrr! J’en peux plus moi. On arrive dans un couloir. Seuls, tous les deux. Je suis littéralement en feu. Il veut me prendre là ? Comme ça? Pourquoi pas ?

Je m’approche de lui. Le pousse vers le mur. Plaque mes mains de part et d’autre de sa tête. M’apprête à l’embrasser.

Quand il me repousse. Gentiment, mais fermement.

Il me dit: ” je voulais qu’on parle. Enfin, j’ai un truc à te dire. C’est pas facile, mais … Je crois que je peux te faire confiance. Voilà, j’aime différemment”

Moi: ” Ah ben, si tu veux on peut en parler, ça me gêne pas, j’suis vachement tolérante et ouverte, tout ça … Tu aimes la sodomie, c’est ça ? T’inquiètes, c’est pas un problème…”

Lui: ” Heu… en fait, c’est pas exactement ça. J’ai les mêmes goûts que toi, on a vraiment beaucoup de points communs…”

Moi: “Ouais, c’est vrai on adore les fringues, et faire les magasins, et picoler trop à une fête de la boite, hé hé …”

Lui: ” Je parlais pas de ça, en fait voilà: j’aime les mecs. Comme toi, quoi. C’est ça notre point commun.

Moi: ” Aaaaaaaaaaaaaah ! Ok.”

Saloperie de vie de Merde !!!!

Crédits photos: Parfati Sur Flickr