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“Je suis un artiste Content-pourri”
By le monstre.
Ce gosse me tuera.
Didascalie à la con: Essayant péniblement d’expliquer au monstre c’est quoi la Valentin, à grands renforts de concept à la con genre c’est quand on est amoureux tout ça (mais bordel, il existe pas encore un manuel qui reprendrait toutes les questions possibles de ces ptits cons chérubins avec les réponses toutes faites dedans ? Parce que je serais prête à payer, et cher…) je suis bien marrie quand celui ci me lâche:
” Bon, moi, j’ai une namoureuse, elle est belle, elle s’appele L. . Et puis si R. , il vient, pour me la prendre, je lui montre les dents. “
On n’est pas sauvé. L’histoire ne dit pas qu’il en a deux en fait, des fiancées. Mais qu’il en refile une à son pote de temps en temps quand il en a marre. Manger varié, c’est le secret de la santé.
Signé le monstre, qui depuis ce matin multiplie les petits gestes: jai déjà eu droit à la gommette en forme de coeur sur la main, et à ” t’es belle, maman” (ce qui prouve bien que l’amour est aveugle et que je devrai lui faire passer un test pour les yeux au morpion), et des petits cadeaux divers.
Mais là, je suis gâtée. Monsieur m’a offert une bague, mais pas n’importe laquelle, et attention, ça va aller très vite: Read the rest of this entry »
Essayez un peu de faire la culture musicale des jeunes… C’est n’importe quoi. Enfin, pas tout le temps, mais quelquefois, le monstre me sidère. Jusque là, il supportait plus ou moins patiemment mes tentatives d’éducation musicale. Et même, on peut dire qu’il y prenait goût.
Il est capable de chanter les “Filles du bord de mer ” version Arno avec un enthousiasme non feint, il connait les chansons de Benabar par coeur, se déhanche sur Muse. Et un jour, je l’ai même retrouvé dans la salle de bain, mascara noir partout sur les yeux, rouge à lèvres barbouillé autour de la bouche. Quand en maman inquiète et inquisitrice, je lui ai demandé ce qu’il faisait, il m’a répondu:
” je fais comme Robert” (pas le Robert bricoleur de france 3, celui de The Cure, hein !!!). Bouffée de fierté. Je croyais avoir réussi quelque chose. Sauf que… Read the rest of this entry »
On est dans la salle de bains avec le monstre. Je me maquille. Il observe, concentré puis:
“Maman, pourquoi tu te fais des yeux de sorcière?”
Ahem.
” je fais ce que je veux… j’suis un nain temporain”
C’est mon monstre à moi. C’est un artiste. Putain, c’est beau. Permettez que j’écrase une larme d’émotion?
Le monstre ouvre ses cadeaux de Noël. Et là, paf. Quelqu’un a eu la bonne idée de lui offrir des playmobils.
Oui, des gladiateurs ! Ca existe vraiment, la preuve en image:
Spartacus...et un pote
Jusque là, rien de grave…
Non le mieux, c’est les mots du monstre à la découverte des figurines:
“Oh, maman, regarde, des humains!”
Il fout la trouille, ce gosse !
Pour vous la faire courte, aujourd’hui c’était visite pédiatrique pour évaluer les progrès, apprentissages et acquis du monstre. Donc après un bref examen, le pédiatre pose des questions pour l’évaluer. Je craignais le pire. J’avais raison.
Le doc’: – “Bon mon petit, tu sais construire des tours avec ces blocs là?”
Le monstre:- “ Oui”
Le doc: – “Tu en fais une avec moi? “
Le monstre: -” Non”
Le doc: – “ ah, pourquoi? “
Le monstre:- ” parce que j’ai pas envie. Et toi t’es trop vieux.”
………………………
Le doc:- ” Dis moi , t’es une fille ou un garçon? T’es une fille, c’est ça ? “
Le monstre ( après l’avoir toisé deux longues minutes):- “Ben non, je suis un garçon. Tu le sais bien, t’as vu mon zizi. “
Je me demande de qui il tient ce foutu caractère….
Moi: “alors , morpion, l’école, c’était bien? “( oui, je l’appele morpion si je veux, et j’emmerde les mères parfaites qui s’offusqueraient de mon langage).
Lui: “bah oui, j’étais avec MA fille …”
Moi:” (héberluée ) TA fille ? gné? “( non je dis pas gné dans la vraie vie, mais c’est pour que tu comprennes que je comprends pas, bref).
Lui: “ben oui, la fille que je lui fais des bisous. S…” ( sa syntaxe est pas parfaite, il a que 3 ans en même temps, hein).
Moi: “Tiens c’est plus C…? et avant y avait pas L… ? Dis moi, elles , tu les a oubliées? C’est S… ta nouvelle amoureuse, c’est ça ?”
Lui:” Mais enfin maman. Je fais des bisous (seulement). c’est pas mon namoureuse. j’en veux pas moi des namoureuses. Je veux pas me marier hein…”
De mieux en mieux. donc non seulement c’est le défilé, on est qu’au mois de décembre, y en a déjà eu cinq, mais en plus, il manifeste déjà tous les signes de refus d’engagement . Mais qu’est ce que je vais en faire?
J’avais déjà expliqué ici même pourquoi j’avais vraiment aucune envie d’être une mère parfaite. Mais il semble que la perfect attitude me rattrappe malgré moi. Oui, je sais, plaignez moi. Je vis un drame.
Moi Sand, Infré parmi les Infrés, j’ai enfanté un monstre. Enfin, non là, ce serait juste normal. J’ai accouché d’un Enfant Parfait. Oui, je vois bien vos moues dégoûtées. Vos mines horrifiées. Croyez que je suis dans quel état moi ? Hein, je vous le demande un peu.
Déjà, il est d’une beauté à couper le souffle (ouais, licence poétique, hein, mais sans rire, il est vraiment assez canon, dans le genre petit garçon mignon) , avec ses boucles blondes, ses joues roses, et ses grands yeux verts bordés de longs cils, mais ça passe encore. Va lutter contre un patrimoine génétique exceptionnel, toi ! Bon, qu’il fasse craquer toute la gente féminine, des vieilles rombières aux maitresses en passant par les gamines énamourées qui lui proposent de partager leurs dix heures, je peux encore gérer.
Papote: quelqu'un veut du café ?