Ce qu’on a pu dire comme choses sales ici… Et comme les commentateurs ont pu partir en totale impro. Non, mais z’avez pas honte? Même pas, tiens. On s’en repaye une tranche? Allez, pour toi, lecteur d’amour : Commentaires de cet article là , prend du pop corn, c’est collector.

11 novembre 2008 à 23:13

sand

(edit)

huhuhuuuhuhuh archie, t’es fiché !

tu vois ce que c’est de venir ici, hein, coquin !

@léo, je voulais rendre hommage à ta grande abnégation et au sens du sacrifice consenti pour écrire ce billet…
Bon, c’est quand qu’on couche sous la douche ensemble en se roulant des pelles d’enfer, avec des mecs huilés qui nous attendent pour des massages cochons, hein? ( oui, moi aussi, j’essaie de faire grimper;) )

11 novembre 2008 à 23:16

Léo dit Thé

(edit)

@sand : Ah tu me connais, tu sais bien que je sais donner de moi-même à mes écrits, à mes enquêtes, etc.

Bon alors tu veux que je monte chez toi pour prendre une douche toute mouillée avec beaucoup de seins nus, de l’huile de massage et quatre gladiateurs noirs aux grandes mains qui filment avec une caméra ? (ptain là si on fait pas mots comptent quadruple, je vais plus à l’église me mettre à genoux)

11 novembre 2008 à 23:19

sand

(edit)

à genoux dans le confessionnal? Et tu vas faire quoi, avec ta ouche en coeur? ( bon, tes grosses lèvres, d’acc’)

11 novembre 2008 à 23:23

sand

(edit)

rhooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
coquine et dévergondée, voire dévoyée, on pourrait même dire obsédée! ( et de 4)

11 novembre 2008 à 23:24

Léo dit Thé

(edit)

Mais Canard, enfin, à la fin le S, pas au milieu…

11 novembre 2008 à 23:25

sand

(edit)

canard, fais gaffe, ou elle va faire de la saucisse de toi

11 novembre 2008 à 23:29

Léo dit Thé

(edit)

@sand : Mais non enfin… moi si je le mange, c’est laqué.

Tu m’as quoi ??? “coquine et dévergondée, voire dévoyée, on pourrait même dire obsédée!”

Qui ? Moi ? Tu déconnes ? Je vois pas de quoi tu parles, sérieux.

11 novembre 2008 à 23:33

Canard Mécanique

(edit)

Oh la la je suis fatigué moi. Je vais devoir faire pénitence. Qui a un fouet ?

11 novembre 2008 à 23:34

Léo dit Thé

(edit)

Sand.

11 novembre 2008 à 23:35

Léo dit Thé

(edit)

(c’est la reine du Q, elle garde le matos)

11 novembre 2008 à 23:37

Léo dit Thé

(edit)

Ah, d’ailleurs, je me sens obligée de faire une petite mise à jour de la liste de mots clés : nous avons du nouveau “sand reine du Q” deux fois, ça y est, ça aussi c’est officiel.

11 novembre 2008 à 23:40

sand

(edit)

oh putain, c’est LA GLOIRE

j’ai LA CLASSE, LA CLASSE INTERNATIONALE ET RUSSE MEME DES FOIS ( private joke inside)

11 novembre 2008 à 23:56

Canard Mécanique

(edit)

Et c’est même pas moi !

12 novembre 2008 à 00:03

netzah

(edit)

OH OUI LEO FAIS MOI PLAISIR ENCOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE ! DU CLIC OH OUI J’EN VEUUUUUUUUUX RHAAAAA

12 novembre 2008 à 00:04

sand

(edit)

( ça y est, elle a joui, je crois)
ça va, netzou, ça fait du bien?

12 novembre 2008 à 00:05

netzah

(edit)

oué ça soulage ^^

12 novembre 2008 à 00:06

Léo dit Thé

(edit)

Humm ma cher Netzou, pour te faire plaisir… Sache que demain matin, je pense que l’érection des stats sera ENCORE plus belle rapport aux gens qui nous lisent au pt déj (j’en connais !)

Les pauvres vont sûrement s’étouffer avec leur café. Et retourner dans leur lit si de la fesse s’y trouve. Ahahahah !!

On va relancer encore plus la natalité.

12 novembre 2008 à 00:10

sand

(edit)

ouais
REPEUPLONS LE MONDE !!!!!!

12 novembre 2008 à 00:33

Canard Mécanique

(edit)

@Netzah si je te fais un lien, tu me montres tes fesses ?

12 novembre 2008 à 00:35

netzah

(edit)

Youhou !

12 novembre 2008 à 00:35

netzah

(edit)

Faut demander au gouvernement qu’il nous verse une prime pour repeupler la France.

12 novembre 2008 à 00:36

netzah

(edit)

Puis aussi faudrait que j’arrête de poster mes comms en 15 fois.

12 novembre 2008 à 00:36

netzah

(edit)

Non vous pensez pas ?

12 novembre 2008 à 00:37

Léo dit Thé

(edit)

Bah, on a l’habitude quoi.

12 novembre 2008 à 01:04

Claire

(edit)

A ce propos, le Claire style a dû se mettre en accès restreint, si vous voulez une invite les Infrés, envoyez moi un mail!
Je retourne lire l’article en entier maintenant que c’est dit

12 novembre 2008 à 08:50

sand

(edit)

fais peter les invit’s claire! c’est un ordre! ( oui je me lance ds la tendance SM)….

12 novembre 2008 à 16:23

Archie

(edit)

Je m’inscris en faux!
Putain une faute d’orthographe (archi-jeunes) et paf voilà mon pseudo associé à la plus minable des requêtes google…
Merde il pouvait pas taper ‘archie-grosse bite’ Kevin plutôt? Sale gosse. Ferait mieux d’aller à l’école.

Tiens je viens d’avoir une idée.

12 novembre 2008 à 16:35

Léo dit Thé

(edit)

@Archie : une idée? raconte, tu m’intéresses.

12 novembre 2008 à 17:09

sand

(edit)

@léo: tu vises qq en particulier pour cette histoire de p’tit déj, là? parce que ça me turlupine

12 novembre 2008 à 17:19

Léo dit Thé

(edit)

@sand : naaaaaaaaaaaann. Parce que tu sais bien, tous des connards! (grnx’s day, aujdui, ça ira mieux demain)

12 novembre 2008 à 21:00

Le Mal

(edit)

“je baise avec ma mere : là, je dis vraiment, tu sors.” lol

13 novembre 2008 à 11:47

Léo dit Thé

(edit)

Rho mais c’est Le Mal ? Depuis le temps

13 novembre 2008 à 20:18

milliejolie

(edit)

alors là j’applaudis. Le billet m’a fait mourir de rire, les commentaires ont achevé le travail.

13 novembre 2008 à 20:42

Léo dit Thé

(edit)

Huhuhuhu ^^

13 novembre 2008 à 21:09

sand

(edit)

oui on est comme ça nous les infré, on aime bien faire mourir les gens… de rire

18 novembre 2008 à 18:27

Comme une image

(edit)

« Et si tu possèdes une bible, jette-là »

(Ouais je sais, c’est lourd mais comme les illettrés se sont faits massacrer sur cette note, je joue les Zorro – putain je mets un “s” là où pas ?! – de service.)

(Sinon, pour ne pas jouer que les mauvais coucheurs, j’ai bien rigolé, hein ! Change pas de main !)

18 novembre 2008 à 18:39

Léo dit Thé

(edit)

A vrai dire, je flingue les illettrés mais je reste une connasse qui ne sait pas du tout écrire correctement, surtout à l’impératif.

J’aime recevoir des ordres, je ne suis pas douée pour en donner.

Jeter est un verbe que je ne sais pas conjuguer.

Pourtant il m’arrive de jeter et de me faire jeter.

Mais je ne sais toujours pas le conjuguer…

18 novembre 2008 à 18:51

sand

(edit)

Netzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! au rapport!
Qui qui c’est qu’a pas corrigé toutes les fautes, hein?
C’est pas toi qui est censée garantir la bonne tenue orthographique de ce blog, merde! Et ça se dit prof …. pffffff

18 novembre 2008 à 19:25

netzah

(edit)

@Cui: hey bienvenue ici ! (même si c’est pour faire le chieur :p)
@Sand: NEEEEEEEEETZAH AU RAPPORT CHEF !! Heu j’ai pas eu le temps de corriger chef ! J’en ai marre de tout le temps corriger chef (héhé genre moi je fais pas de fautes) Mais j’y vais de ce pas chef !

18 novembre 2008 à 19:36

sand

(edit)

huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu

netzou, toi aussi je t’aimeuh…

18 novembre 2008 à 19:46

Léo dit Thé

(edit)

Puisqu’il n’y a que des feignasses morues ici, je propose de s’en remettre à la pub contextuelle Gmail qui est là pour nous aider à dompter l’orthographe

http://www.projet-voltaire.fr/?gclid=CIjU5NSj_5YCFRLRugodHGy3ZQ

18 novembre 2008 à 22:41

Comme une image

(edit)

Je vous propose plutôt ce petit site de conjugaisons qui peut même s’ajouter comme moteur dans la barre de recherche de votre navigateur (un truc qui devrait faire kiffer une prof geekette, moi je dis ça je dis rien).
Sinon j’ai remarqué plein d’autres fautes par ci par là mais je vais la jouer profil bas avant de me faire tacler !

18 novembre 2008 à 22:48

sand

(edit)

ouais, je sens qu’il va y avoir du move ici… permettez, je prend des chips ( oui, je fais des fôtes… et des fois, elles passent…. bah oui, ms je suis une paresseuse, c’est chiant de se relire)

sinon, bah, on peut toujours t’engager comme correcteur ( trice ?) officiel ( e)

18 novembre 2008 à 22:50

Léo dit Thé

(edit)

Reprends ta chaise pliante, je vais pas faire un combat dans la boue avec CUI, si on se bat à coup ‘URL sur la grammaire et la conjugaison française, on va perdre notre public de pervers pépères.

18 novembre 2008 à 23:11

netzah

(edit)

@Cui: heu, t’aurais pas oublié de mettre le lien par hasard ? ^^
Et puis les fautes rho oui y’en a hein. Pff si je devais passer ma vie à corriger tout ce qui passe par ici :p (humour humour, pas taper !!!)

Y a pas de raisons qu’il n’y ait que Léo qui s’éclate ici. Moi aussi je m’aime. et je me trouve hyper intéressante et drôle, tout ça. D’ailleurs, moi on m’écrit des poèmes rien que pour moi pour se faire pardonner. Si c’est  pas un peu la classe internationale, ça ? Alors jouissons tous ensemble de ma mégalomanie, et penchons nous sur un sujet qui en vaille vraiment la peine pour une fois: moi( En toute modestie).

Les fantasmes, vaste sujet. Ca a commencé très tôt, gamine. Quand j’ai eu le choc émotionnel de ma vie. Je l’ai vu lui, sur le petit écran. Emoi sans pareil, coeur qui bat, qui chavire. Jusque là, les garçons me laissaient froide, ou au mieux ne m’inspiraient que des petits poèmes très littéraires et argumentés:

“Les garçons, c’est des cons

 Ils sentent pas bon

 Beurk beurk les garçons “.

Alors pensez que je n’ai rien compris à ce qui m’arrivait, quand brusquement j’ai pointé du doigt la petite lucarne, en disant: ” lui, je le veux!”. J’avais une passion pour lui, qui faisait de nos rendez vous quotidiens un instant de plaisir suspendu dans l’air, que j’attendais fièvreusement toute la journée. Puis, il apparaissait, et là : conquise. 52 min de bonheur, à admirer son intelligence, sa débrouillardise, sa gentillesse, et cette merveilleuse coupe mulet que je trouvais si seyante.

Puis parce que je ne suis qu’une femelle infidèle après tout, j’ai craqué pour un autre. Plus mûr. Plus homme. Avec une belle, superbe moustache. Et une bagnole, miam ! (ouh, le cliché). Mais surtout, ce gars là, en plus d’être gaulé, d’avoir des fossettes, et d’être intelligent, avait de l’humour. quoi ? C’est possible ça ? On peut avoir le beurre, l’argent du beurre, et les fesses du crémier ? Nouveaux horizons entrouverts…

Il est resté mon préféré longtemps, même si j’ai eu des crushs plus ou moins importants .  Du chanteur à grand manteau de laine noire et à bouclettes, au jeune beau type à chapeau de cow boy qui fait vivre à cette salope de Geena Davis une scène de cul d’anthologie, du beau gosse un peu rebelle mais qui en fait aime l’ordre et la justice et s’entend comme personne à infiltrer les collèges, lycées, etc avec sa brigade…

Puis un jour, j’ai découvert la quintessence du fantasme selon moi. Le mec parfait. Beau, séduisant, insolent, mystérieux, charmant, drôle, classe, un brin macho, toujours bien sapé, mais sans ostentation , intelligent… Un délice, à dévorer à toute heure de la journée. Et de la nuit. Y a pas d’heure pour en manger. Autant le personnage que l’acteur m’ont fait rever. D’ailleurs depuis, j’ai un peu de mal à me remettre du fait que son remplacant soit blond , (je hais les blonds… si tu es blond, cesse de ricaner dans ton coin, sache que tu ne me feras jamais aucun effet) ,moche, bourrin, et qu’il ait en plus le mauvais goût de ne boire que du Grande Année de chez Bollinger. Merde, le RD ça pète plus quand même.

Tout ça pour dire qu’il a beau largement avoir passé la date limite de consommation, il n’en reste pas moins qu’il émane de ce type un truc indéfinissable qui le rend encore overfuckable aujourd’hui.

Comme je suis prévoyante, je m’en garde un sous le coude quand même. Pas trop d’arguments pour le défendre celui là à part un charisme extraordinaire, une puissance sexuelle et animale quand il se déplace sur scène, et puis cette voix. Sa voix. Rauque, puissante, sexy. Ne jamais sous estimer le pouvoir sexy d’une tessiture, d’une couleur de voix quand on vous sussurre des mots cochons ou pas à l’oreille.

Bref, finalement, les raisons du fantasme sont multiples, presque autant que le sont les hommes. Même s’il existe un certain fil conducteur, c’est quand même un truc vachement mystérieux. Et c’est tant mieux. Parce que ça laisse s’exprimer la magie, plutôt que des critères trop précis. Ce qu’il y a de bien, c’est que c’est assez malléable. Et ce qui rend attirant chez l’un n’est pas forcément le plus de l’autre. Quoique j’aie quand même une préférence pour les grands bruns un peu plus vieux que moi, et avec surtout suffisamment d’intelligence et d’humour pour suciter l’admiration, et donc le désir, mais pas trop non plus, pour ne me pas me sentir ignare… Je suis compliquée? Non, j’suis juste une fille…

Petit bonus: Saurez vous retrouver les noms de ceux qui m’ont fait rêver ?

Tu auras bien remarqué que jai écrit sexe et pas amour, parce que bien que ce soit un moyen merveilleux de fusionner ensemble dans la joie et l’allégresse quand on est amoureux, parfois c’est pas le cas. Juste un échange de bons procédés qui garantissent à chacun un rendement optimal de leurs performances respectives. Oui, je sais, pleure pas d’émotion, je suis trop romantique. Au fait, Archie, si tu me lis, prends note, hein mon choupinet ?

Bref. Donc:

• “Bon je file hein” :

 Oui, on a au moins la décence de patienter 10 min. Genre. Voire on reste un peu, et on parle. Je sais. C’est gonflant, mais c’est plus poli. Et tâches au moins d’être poli si tu n’es pas joli.

• “Heu, merci “:

On ne dit jamais merci. Au pire on dit merci avec les yeux. Et encore. Même si vous venez de prendre un pied d’enfer, et qu’ éperdu(e) de reconnaissance, vous tenez à le manifester. Parce que l’autre en face pourrait mal le prendre. Voire avoir l’impression nette et désagréable qu’il a été utilisé. Pas bien.

• “alors heureux(se) ?”:

Phrase cliché, mais que certain(e)s trouvent manifestement à propos. A moins de te trouver dans une conjoncture de complicité éprouvée, qui fait que tant ton partenaire que toi percevez les kilos de second degré qui se cachent derrière ces mots là, évite.

• “j’ai besoin de faire pipi”:

On le dit pas, on y va. Non mais, c’est parce que l’autre a eu sa langue et toutes ses mains un peu partout sur ton corps que tu dois lui raconter toute ton intimité. C’est quoi la prochaine étape ? Lui montrer les résultats de tes frottis vaginaux? Lui parler de ton dernier toucher rectal ?

• “t’as joui?”:

Non mais vous croyez quoi ? Qu’on répond platement à ce genre de questions: ” non en fait, je me suis fait chier” ? Ben non, alors que déjà il a fallu simuler, on va pas en plus mentir. Et si oui, on avait pas l’air assez content(e), c’est ça ? On a fait un truc de mal? Et l’autre, il a joui ? Parce que s’il pose la question c’est peut être que lui non… Bref, tu vois le plan. c’est la merde.

• “Faudra que je pense à acheter du pain/ un rasoir/des tampons”:

Parce que là, s’il y avait un doute, il est levé. Tu t’es tellement fais chier que t’as pensé à tes courses c’est dire.

• “Je t’aime”:

Va expliquer à ton one shot que même avec sa tête d’épagneul, là t’en voudrais pas pour tout l’or du monde, que c’était juste un plan Q, et que si t’as dit ça, c’est parce que ça t’a échappé, que tu le pensais pas, d’ailleurs t’aimes personne, enfin, t’es pas un monstre,mais   lui/elle tu l’aimes pas, non c’est pas de sa faute, c’est toi … T’es dans la merde.

• “Tu sais avec mon ex“  :

Warning , alerte rouge, jamais on ne parle d’un autre sur le lit conjugal, ou le canapé, ou tout autre endroit où ton à propos et ton imagination auront pu te conduire. Parce que qui dit introduction d’un autre élément dit comparaison. Et ça, tu le veux pas hein?

• “Tu fais un drôle de bruit quand tu jouis”:

Au mieux on le garde pour soi, au pire, parce qu’on est vraiment une saloperie de mauvaise langue, on partage avec les copines/potes, avec qui ça nous vaudra c’est sûr une mémorable crise de fou rires à la terrasse d’un café ou ailleurs quand il s’agira de tenter de reproduire le dit bruit pour compléter son récit.

• “Je croyais que t’étais plus gros(se)/ plus maigre/ plus grand(e)” :”

 Oui et ? “Ne manquera t on pas de vous rétorquer. et là, à moins d’être un(e) habile manipulateur(trice), ça va être coton d’expliquer le fond de votre pensée sans vexer l’autre. A bon entendeur.

En gros, vaut mieux faire gaffe. Du moins si le partenaire a été suffisamment convaincant pour prétendre à un deuxième round. Parce que sinon, tout est permis. Tu peux même te lâcher et dire toutes ces phrases en les mixant allégrement. Voilà. Je t’aurai pas appris à être un bon coup, mais au moins à éviter de remettre le couvert avec un mauvais.

On dit merci qui?

Parce que c’est un grave manquement à ta culture et que je me devais de réparer ça: