Il y a des matins comme ça. Où tout prend un drôle d’air, sans qu’on y pense forcément. Donc je disais, ce matin, la merveilleuse ménagère à la con que je suis avait besoin de faire des courses, et notamment d’aller sur le marché, à la boucherie. Je vous laisse visualiser l’ambiance:petit village, tout le monde se connait plus ou moins, moyenne d’âge dans la file d’attente, la soixantaine bien tassée.

Bref, je m’approche du fameux distributeur à sésames ( oui, mon boucher est moderne). Je tends la main. Zut, plus de ticket. Tout à coup, je vois une main masculine poussser sur un bouton, et me dire :” comme ça, c’est pas mieux?” . La honte. Je suis une quiche. Double honte quand je m’aperçois que c’est un mec vraiment charmant, blond ok, mais très charmant.

Je prends mon ticket, jette un oeil dessus. Commence à rigoler bêtement. Pendant ce temps, le boucher m’accueille d’un magnifique:” Ah, mais voilà Sand “( enfin il dit pas ça, il dit mon vrai prénom, mais c’est pour que tu comprennes). Tous les regards se tournent vers moi. Ah oui, la cruche qui sait pas prendre un ticket ? Messieurs dames, bonjour.

Deuxième honte. Le messieur charmant et moi échangeons quelques mots. Mais je peux pas m’empêcher d’arborer un sourire jusqu’aux oreilles. Si j’étais sur Harry, j’aurai fait “huhuhu” tout du long, mais bon en vrai ça passe moins bien. Parce que le boucher et sa vendeuse, ils mettent du coeur à l’ouvrage:

“je vous mets celui là? Il est pas trop gros? “

“Regardez moi ce beau boudin, c’est une belle pièce hein?”

“oh oui, c’est énorme. “

” et ça quand on le caresse, regardez, pas trop gras, bien ferme et si tendre”

Oui, je sais, c’est mal, mais bon à force de démonstrations de boudins et de phrases à double sens, moi j’en pouvais plus de pouffer.

Mais le mieux de tout, c’est quand le boucher a lancé un magnifique et tonitruant: ” Alors, il est à qui le 69? “

Je vous le donne en mille.

Mais oui, c'est pour Sand, c'est évident !

C’est pas tout ça, mais j’ai aussi une putain de vie sociale, moi. Je fais pas qu’astiquer le bureau d’Harry à longueur de journée, des fois je sors. Des fois on m’invite.

Oui, je suis très invitable moi. Très décorative à ce qu’il parait. Même dans des endroits où j’ai à priori rien à faire. Non mais un mariage, je vous demande un peu. Deux cons qui non seulement vont se passer la corde au cou, mais en plus veulent le faire devant témoins et en jetant à la face du monde leur dégueulis de bonheur. Beurk! Ecoeurant. Bref.

Mais ce qu’il y a de bien dans les mariages, c’est qu’il y a à boire. Et à bouffer. Et accessoirement, très accessoirement , de jeunes gens désoeuvrés et célibataires ( ou pas) qui entre l’église et la pièce montée, ont à cœur de vous montrer leur imagination ( et plus si affinités).

Donc si vous suivez bien, je suis là, à ce mariagealacon, sapée comme une déesse , en toute simplicité quoi. Escarpins, bas, robe au décolleté suggestif. Sexy et un brin salope. Et il y a ce beau brun. Miam. La classe. Un peu coincé dans son costume et derrière ses lunettes. Du genre de celui qui se révèle au pieu, quand tu lui as sauvagement arraché ses fringues. Manœuvres d’approches. Pas super subtiles, pas mon genre. Mais ça marche. Il m’a remarquée. Me tend un verre. Il a l’air timide. Manifestement seul. Je me penche vers lui, et lui glisse à l’oreille: “Viens!”

Trouver un endroit discret, pour expérimenter mon nouveau jouet. Non mais, ho, c’est qu’il voudrait parler en plus. “

“Mon joli, on n’est pas là pour ça, je me fous de ta conversation. Par contre, ce que tu as dans le pantalon, comme dirait Carla, j’en suis très curieuse. “

Les toilettes. Pas l’idéal, mais ça ira. Vite, fermer la porte. Dénouer la cravate. Faire glisser ma culotte le long de mes cuisses. Garder mes bas. plus pratique. Il m’embrasse. Lèvres douces, expertes. Et là, j’ai droit à un festival (enfin, tant qu’on peut dans un espace restreint). J’avais bien deviné, sous ses airs de geek coincé, il est en feu. Putain. Trop bon.

Mais merde. Saloperie de gosse. Faut dire qu’on n’a pas été discrets. Obligés de battre en retraite au plus vite. Genre :”Quoi ? mais nous ? On n’a rien fait” … Tu parles ….

Seulement dans la précipitation , j’ai comme qui dirait oublié un truc. Ma culotte a du glisser, j’ai zappé de la remettre. et là, qui est ce qui arrive en la brandissant, avec sa tête de sale chiard angélique ? Ce putain de gosse a la con. Il m’a déjà coupée dans mon élan, voilà qu’en plus il me porte le coup de grâce. Blanc dans la salle. La mariée s’effondre en pleurs. Trop de stress. Elle craque.

“C’est à qui ça ? “.

Le marié fait une drôle de tête. Il regarde bizarrement une des demoiselles d’honneur, une blonde genre pétasse à grosse bouche. Je profite de la confusion pour entrainer mon partenaire sous le buffet. Y a une table plus haute que les autres. Faudra juste faire attention à ne pas faire trop de bruit. En levrette, ce sera parfait.

Seulement, on n’avait pas prévu deux trucs. Que cette table là, elle avait une destination bien particulière, accueillir la pièce montée. Qui arrive. En même tant qu’autre chose. Oui, visiblement, monsieur est de plus en plus enthousiaste. Je me raccroche à ce que je peux. Merde. J’aurai pas du me raccrocher à la nappe. Putain. Elle glisse. Et y a pas qu’elle.

Le sublime gâteau tout de meringue et crème fraiche, la splendeur immaculée, sucrée et grasse à souhait, se casse la gueule, … Explosion. Jaillissement. Du blanc partout sur les costumes sombres des invités. La robe de la mariée ruinée. Le marié est constellé de taches, et plus particulièrement au niveau de l’entrejambe, que la blonde à grosse bouche s’escrime à frotter avec une serviette.

Et je sors de sous la table. Échevelée mais heureuse. Tout le monde me regarde de travers.

Je crois bien qu’on ne m’invitera plus à un mariage.

Crédits photos: Corgiflore sur Flickr