La vie de mon cul: moi, je suis pour la paix des ménages (et surtout la mienne)

Je rentre juste de Paris. Et je suis passablement crevée. Mais j’ai un tout petit sursaut de courage encore. Un peu de vie de mon cul, ça vous dit?

Je suis dans le train. Retour en soirée, après deux jours d’émotions intenses, de rencontres, de jolis moments, et de beaucoup de marche (oui, Paris c’est grand, on croirait pas)… Je profite un peu du calme pour relire un texte, le corriger, bosser tranquillement sur l’ordi, en continuant à savourer le plaisir que j’ai pris.

Sauf que…

La vie de mon cul (ou comment j’ai failli mourir hier dans l’indifférence générale)

Ca fait un peu tragique comme titre, mais c’est la réalité. J’ai failli mourir. Enfin presque. Tout ça à cause d’un fichu mal de crâne. J’ai sûrement du travailler trop sérieusement, du coup mon cerveau se venge, et fait des noeuds. Bref. En milieu de soirée, commençant à en avoir gros sur le poiton, je décide, après moultes discussions entre moi et moi même , de prendre un médoc. J’aime pas bien ça, mais quand il faut… Il faut. Direction l’armoire à pharmacie. Enfer et damnation (de poiton), plus un seul cacheton pour la tête. Le monde entier m’en veut. Enfin non, c’est surtout moi qui suis quiche de ne pas en avoir racheté quand j’ai pris le dernier de la boite. Bref. Je m’apprête à serrer les dents et souffrir en silence, quand, illumination!

La vie de mon cul… ( vous connaissez la suite, hein?)

Il y a des matins comme ça. Où tout prend un drôle d’air, sans qu’on y pense forcément. Donc je disais, ce matin, la merveilleuse ménagère à la con que je suis avait besoin de faire des courses, et notamment d’aller sur le marché, à la boucherie. Je vous laisse visualiser l’ambiance:petit village, tout le monde se connait plus ou moins, moyenne d’âge dans la file d’attente, la soixantaine bien tassée.

Bref, je m’approche du fameux distributeur à sésames ( oui, mon boucher est moderne). Je tends la main. Zut, plus de ticket. Tout à coup, je vois une main masculine poussser sur un bouton, et me dire :” comme ça, c’est pas mieux?” . La honte. Je suis une quiche. Double honte quand je m’aperçois que c’est un mec vraiment charmant, blond ok, mais très charmant.